Luvas dos guarda-redes...suplentes
Uma coisa que recentemente me começou a intrigar, e como já sabem normalmente fico intrigado com as coisas que não lembra a mais ninguém e que na verdade não interessam mesmo nada! Mas como dizia, como (tele)espectador mais ou menos assíduo de jogos de futebol, tenho reparado que os guarda-redes suplentes também costumam ter as suas luvas calçadas. E isto intriga-me porquê? É que 90% das vezes o guarda-redes nunca chegará a entrar e mesmo que tenha a sorte de participar no jogo, acho absolutamente desnecessário ter as luvas calçadas, pois normalmente bastará calça-las antes de entrar. Mas não, estes senhores passam pelo menos 90 minutos sentados com as suas luvas calçadas. No Inverno ainda têm a desculpa do frio, mas podem sempre estar com umas luvas normais ou fazerem como os outros jogadores e metê-las ao bolso. Porquê estar com umas luvas próprias para defender sem necessidade?! Dar-lhes-à mais esperança de poderem entrar? (Sem querer ferir o orgulho dos meus amigos Vitor e Quim) Será que é para não se esquecerem de como é ter umas luvas daquelas calçadas? Pois sendo suplentes, poucas hipóteses terão de jogar. Não quero com estas palavras magoar qualquer guarda-redes que possa a vir ler este texto, mas sempre me podiam explicar...cumprimentos

Sandes Americanas
Das grandes imagens que temos acerca dos americanos, nomeadamente da sua dieta, é aquela do americano que só come fast food. A dieta tradicional de um americano são cachorros (Hot Dogs) ao pequeno almoço, pizzas ao almoço e hamburgueres ao jantar (passo o exagero). Naturalmente temos os estereótipo do americano gordo e com uma alimentação no mínimo pouco saudável, exceptuando as estrelas de Hollywood e as cantoras pop claro. Por isso pergunto aqui neste blog, onde já se falou de tudo um pouco, porque é que as ditas Sandes Americanas são sandes de queijo, fiambre e salada??!! É que isso, acho eu, é demasiado saudável para uma comida americana!!! País que nos brindou sempre com produtos como o McDonalds, Pizza Hut e KFC... Deixo no ar se as ditas Sandes Americanas serão de facto Americanas e se não, porque se chamam Americanas, já que me parecem vindas de todo o lado menos do Novo Mundo. cumprimentos

Publicidade a perfumes
Queria antes de mais dizer que a autoria deste texto é repartida com o meu amigo Xupa, já que a ideia partiu dele. E mando desde já os meus cumprimentos para ele. Na conversa, surgiu a ideia de falar dos spots publicitários de perfumes, que pessoalmente deixam-me muito abatido e desgostoso. O que é que eles querem dizer com aquela publicidade?! Que se borrifarmos um bocadinho da marca do seu perfume que nos aparecerá uma daquelas mulheres de sonho e que se vai fazer a nós a toda a força, começar a abraçar-nos, a beijar-nos... ai! Enfim!! É pena a realidade não ser tão cor-de-rosa... E queria aqui fazer uma chamada de atenção para a publicidade a um perfume (que não vou fazer publicidade), cuja a mensagem principal é: "Os mais novos ainda vão ter que esperar", ou algo assim parecido. Já estão a ver? Bem nesse spot publicitário aparece um jovem a tentar pegar num frasco de perfume, que qual excalibur, recusa-se a sair. Pouco depois aparece um homem já com mais idade que consegue pegar no perfume e perfurmar-se. É assim, se o jovem tivesse o minimo de inteligência, como não conseguia pegar no frasco, bastava baixar-se ao seu nível e borrifar um pouco de perfume!!!! Concordam ou não? Simples e eficaz!!! cumprimentos

Filmes de acção e...cozinhas!!!
Desta vez venho através deste blog questionar os realizadores de filmes de acção de Hollyhood!! Sim, porque sei que eles leêm este blog. Não sei se já repararam, mas em quase todos os filmes de acção do género dos com o Steven Seagal, sempre que há algum género de perseguição dentro de um edíficio, a perseguição passa sempre pela cozinha!!! Se repararem é verdade. Até no próprio Matrix tem uma cena assim! E então pergunto: qual é o interesse?! Porquê passar sempre pela cozinha?! Certamente não será para o fugitivo poder beber um pouco depois de 5 minutos a correr, pois seria caço. Também não acredito que seja para mostrar alguma especialidade, porque não dá tempo!! Por isso, porquê? Não podiam simplesmente sair pelo hall de entrada (passo a antitese)!! Não podiam passar por outras partes do edíficio mais interessantes? E este tipo de situação torna-se ainda mais frequente se o edifício for um restaurante chinês!!! Aí a passagem pela cozinha é obrigatória!! "Ele foi pol ali!!! Eu tentei apanhal, mas ele conseguil fugil", dizem eles!! :) cumprimentos

Prazos de validade (parte 2) O
O momento que se irá será o mais degradante de todos os que já foram postos neste blog, por muito impossivel que isso possa parecer. Por isso caso tenha algum respeito por mim, por muito pouco que seja não leia o que será escrito a seguir, pois perderá todo o respeito por mim e eu ainda quero manter alguns amigos. Eu não tenho a inteira responsabilidade pelo que será escrito e pelas questões que serão levantadas, por isso não crucifiquem só a mim. Há uns dias atrás escrevi um texto levantando a questão acerca dos prazos de validade dos vários produtos dando o exemplo dos iogurtes e da água. Neste queria falar do exemplo dos preservativos!!! Porque é que eles têm prazo e o que acontece se os usarmos fora do prazo?!?! E se por exemplo ele estiver furado e fora do prazo?! O filho nascerá verde e com bolor?! Nascerá fora de prazo, tipo com 10 ou 11 meses?! Ou mesmo o próprio "membro" ficará verde, ganhar bolor, estragar e cair?! Pensem nisso e digam-me qualquer coisa!!! Quer dizer...é melhor nem dizerem, porque isto nem sequer merece comentários!!! Cumprimentos a todos os amigos e colegas que ainda me ligam e que não vão passar a virar a cabeça e a fingir que não me conhecem!!!

Mistérios femininos (parte 2)
Este tema arrisca-se a ficar com uma série como a do James Bond, que nunca mais acaba! Começo até já a pensar em criar uma categoria própria para este tema, devido ao número interminável de questões que poderão ser postas. Nesta tenho a certeza que 99,9% da população masculina concorda comigo, senão mais...!! Mas raparigas, são mesmo necessárias no minino 3 horas para vocês se arranjarem?! É que às vezes abusam e não há paciência!!! Eu sei que vôces gostam de se arranjarem bem e têm as vossas pinturas e tal, mas podiam se despachar mais rápido!!! Primeiro, acho absolutamente desnecessário trocarem de roupa umas trinta vezes e quando parece que já está tudo pronto...voltam a fazer o mesmo!!!! :/ Desculpem-me mas isso é gozar conosco!!! Eu concordo que na maior parte das vezes nós até gostamos do resultado final e que algumas (desculpem a maldade) até precisam de muitas pinturas e produção para estarem minimamente atraentes, mas é demasiado!!! E eu sei que estou a ser repetitivo. Eu posso comprovar isso nas últimas férias na Póvoa, onde as raparigas lá presentes se iam arranjar logo após o jantar (por volta das 22h) e só saíamos de casa (e não estou a exagerar) por volta das 2h!!!! E eu tenho testemunhas!!! Na primeira semana ainda era naquela, até achava piada, tava em férias e não tinha razões para me chatear. Mas a partir da segunda semana, aquilo já começava a tornar-se um pouco irritante. Por isso raparigas...já sabem, não é...?

Jornalistas desportivos...
Eu sempre pensei que isso fosse muito dificil, mas começo a desconfiar que grande parte dos jornalistas e comentadores desportivos são mais anormais do que eu!!!! Tenho a certeza que as pessoas que normalmente vêm os jogos de futebol nas televisões portuguesas concordam comigo, mas há jornalistas que às vezes...nem sei. Primeiro temos o mitico Gabriel Alves e a sua poesia, quando não dá as suas famosas calinadas... E depois parece que esta é uma doença de grande parte dos jornalistas desportivos!!! Assim de repente só me lembro de calinadas do género: "Os amarelos foram todos dados com o jogo parado!", ou então "Era só pra dizer...que vou-me calar pra seguir esta jogada!", ou ainda "O Ednilson é um belo jogador subterrâneo!!" e depois claro temos as miticas calinadas do Sr. Gabriel (espero que não me leve a mal, caso esteja a ler isto). Mas agora pergunto, será que no curso para jornalista desportivo tem-se a cadeira de Asneiras e Calinadas? E agora tornou-se moda as televisões porem como comentadores pessoas que nunca ouvimos falar de lado nenhum e que de futebol não parecem perceber mais que a minha gata ou ainda pessoas que estão ligadas a tudo menos a futebol. Por isso lanço daqui um repto às televisões portuguesas, ponham pessoas que estejam por dentro do futebol e que percebam a comentar e os jornalistas que comecem a dizer menos asneiras!! Para rir-mos no nosso futebol já temos os dirigentes, as entrevistas dos jogadores e ... o Emplastro!!

Mistérios femininos!!!
Com este texto, acho que vou cair no lugar comum, pois trata-se de um assunto já muitas vezes discutido, mas que até hoje padece de uma resposta clara (plo menos que eu conheça)!! Mas meninas, definitivamente, porque é que vão sempre aos pares à casa de banho?! É que as coisas que eu imagino que vocês vão fazer à casa de banho, foram concebidas e desenhadas para que pudessem fazê-las sozinhas!!! Digo eu!! Se não provavelmente teriamos sido criados de outra maneira... Então o que é que vai a segunda pessoa fazer convosco?! Se é para conversar, acho que existem muitos outros sítios mais agradáveis do que uma casa de banho!!Lá está, digo eu!!! Há sempre a parte das vossas maquilhagens e coisas tais, mas muitas vezes nem tais maquilhadas ou não precisais de retocá-la!!!! Eu sei que nenhuma de vós vai responder a isto e até quem ler vai rir de gozo de mim, mas acredito piamente que esteja a falar por muitos homens desta Terra... digo eu!!!

Prazos de validade...
Esta não deve ser propriamente uma grande questão, mas para mim que não percebo quase nada acerca de coisas relacionadas com ciências, este é um grande mistério!!Por isso cientistas toca a ajudar-me! O que é que se passa dentro, por exemplo, de um iogurte à meia-noite do dia em que acaba o prazo de validade? É tipo alguma bomba relógio em contagem decrescente e que ao acabar a contagem deixa de estar comestível?!É como a carruagem da gata borralheira que à meia-noite se tranforma em abóbora?! E o que é que acontece para eu poder comer o iogurte às 11h59, mas um minuto depois já está estragado?! E depois, há pouco tempo descobri que a água também tem prazo de validade?!?! O que é que acontece? A água também fica cheia de bolor e verde?! Só espero não apanhar com chuva fora do prazo de validade, digo eu!!! Será por isso que o mar às vezes tá verde?!?! Bem deixo aqui mais algumas questões muito degradantes...De certeza que o pouco respeito que ainda tinham por mim acabou no momento que leram este texto, mas que posso eu fazer...?! Saudações!;)

Nos shopings...
Se há uma coisa que me mete confusão nos shopings (e tenho a certeza que já vos aconteceu), são aquelas pessoas que vão aos domingos, para as caixas de multibanco dos shopings pagar as contas do telefone, da água, da luz e sabe-se lá mais quê...Decerteza que já vos aconteceu ir ao NorteShoping, ou outro qualquer, querer ver uma sessão de cinema, que por acaso começa daqui a 5 minutos, precisar de ir levantar dinheiro e à vossa frente estar um(a) (às vezes de fato de treino), a pagar as contas todas do mês!!!! Porque é que essas pessoas escolhem o domingo, que normalmente é um dia para descontrair e vão especificamente para um Shoping pagar as contas? Pelo menos podiam ir a uma caixa que não fosse no Shoping, ou então noutro dia que não fosse o domingo, pois no meu entender as caixas de multibanco dos shopings são muito mais necessárias para outras coisas. Por exemplo, ver o extrato da conta para certificar se podemos comprar o que queremos (que é muito difícil), levantar dinheiro e no máximo carregar o telemóvel, agora pagar a luz ou a água!!!!! Por isso queria aqui, neste humilde e degradante blog, lançar o apelo para que façamos nas próximas eleições um voto de protesto contra as pessoas que vão para os shopings aos domingos ocupar as caixas de multibanco para pagar as contas! E se tiver de fato de treino que seja presa!!!Tenho dito.

Nomes dos Rios!!!!
Se há uma questão que para mim seja quase existencial, essa é: "Como foram uniformizados os nomes dos rios?" Eu sei que parece absurdo e acredito que seja, e por isso agradeço que se alguem souber a resposta que me diga. Ou seja, como é que os nomes que agora são universais dos rios que existem foram dados? Ou seja há milhares de anos atrás, numa altura em que não havia net's nem msn's, nem sequer telemóveis e que portanto não havia muita comunicação entre os povos, assim segundo o meu pensamento, por exemplo na nascente do rio douro, os locais daí provavelmente chamavam de rio x, umas centenas de kilometros abaixo os locais já poderiam chamar rio y e por aí em diante até chegar ao porto. Tenho que chamar a atenção que nesta altura ainda não existiam países, mas sim vários povos independentes (e corrijam-me se tiver errado). Portanto, como é que se chegou a acordo para este rio se chamar de rio Douro em todos os locais por onde ele passa? Eu sei que é estúpido e só um pessoa demente é que pensa neste tipo de questões, mas se alguém souber a resposta agradecia que me respondessem...:)

Bem vindos ao meu degradante blog que questionará as questões realmente importantes para a nossa existência. Este blog vem na sequência do blog anteriormente criado no meu msn space. Procuro assim levar este blog a mais coitados que tenham o azar de sem querer vir parar a este site. A todos esses desculpem qualquer coisinha. Todos os textos anteriormente publicados no space também serão aqui publicados e agradeço a todos os que quiserem contribuir para a constante degradação que ocorrerá por cada texto publicado, dando os seus comentários ou simplesmente novas ideias/questões. Deixo desde já o aviso que tudo o que será trata-se simplesmente de um simples exercício de tentativa de humor seco e sarcástico e que não pretende ofender ninguém. cumprimentos

o autor
Tiago Abreu