A História nunca contada de D. Afonso Henriques
Nascido a 25 de Julho do ano de 1109, D. Afonso I, mais conhecido por D. Afonso Henriques (esparrinhador para os amigos), ficou para a história como um dos homens mais importantes deste país à beira mar plantado. A sua obra mais conhecida, ou seja, a fundação de Portugal, ainda hoje é criticada por muitos e aclamada por outros, mas apesar disso, D. Afonso viria a tornar-se num homem importante em várias facetas até hoje desconhecidas e que aqui iremos divulgar. Um trabalho de pesquisa único em Portugal e que mostra o homem por detrás da lenda.
Desde pequeno, que D. Afonso (na altura Afonsinho) começou a ter os seus problemas familiares, nomeadamente com a sua mãe, como todos sabemos. Isto porque D. Teresa de Leão, sua mãe o obrigava todos os dias a comer sopa de feijão e não o deixava apartar as ervilhas para o lado. Para além disso, Afonsinho também detestava usar as cotas de malha feitas pela sua mãe que continham sempre motivos como borboletas, cãezinhos e especialmente a de Natal que tinha um veado.
Com a entrada para a escola, a vida de Afonso não se tornou mais fácil, muito por culpa de ser alvo constante do gozo dos colegas devido à sua maneira de vestir, nomeadamente a parte do elmo com aquela parte a tapar o nariz. Aquela habitual maldade inocente das crianças, fê-lo ganhar alcunhas tais como "Mongo Metálico", "o Pencas", entre outras. Com isto, é fácil adivinhar que a infância de D. Afonso não tenha sido das mais felizes e isso ainda hoje se reflecte no país por ele criado.
É com a chegada da adolescência que a vida social de D. Afonso começa a melhorar, nomeadamente na escola, por muito contraditório que isto possa parecer. A habitual roupa de cavaleiro de Afonso, outrora gozada por todos, torna-se no ponto forte do seu charme e carisma, principalmente entre as raparigas e D. José Cláudio de Castela e Branco, pois a partir dessa altura começam a ser frequentes as aproximações por parte destas em relação a Afonso através de piropos como: "Uau! Que espada grande! Não queres tirar?", "Gostava de ver a tua agilidade com essa espada!" ou até mesmo "Deixas-me brincar com a tua espada?", mas no fim acabaria por ser D. Mafalda de Sabóia o principal alvo da arma de Afonso Henriques, apesar das insistentes investidas de D. Josefina Rapozo.
É também nesta altura que D. Afonso começa a assistir frequentemente às partidas da sua equipa de coração, o Victórya, no antigo estádio Viriato, que actualmente tem o seu nome e é utilizado para jogos de futebol. Na altura, o Victórya disputava a 1ª Divisão de Jogos de Cavaleiros e a equipa vivia o seu auge. Os cavaleiros mostravam a sua agressividade em campo, batendo todos os adversários que se punham no caminho e era treinada por D. Teotónio Alves Pacheco, que se presume ser antepassado de Jaime Pacheco. Foi baseado no sistema de jogo de D. Teotónio que Afonso viria a basear muitas das suas tácticas de combate que muitas conquistas lhe trouxe. Pouco depois, D. Afonso viria a fundar a claque dos White Cavaliers (actualmente White Angels) e por isso um dos seus cognomes ser "o Fundador". Foi nesta claque que Afonso Henriques viria a mostrar os primeiros sinais de hostilidade em relação aos marroquinos, já que era frequente vê-lo a atirar as cadeiras do estádio à equipa proveniente de Bracara, costume esse que ainda hoje continua.
As relações com a sua mãe continuavam a não ser as melhores, sendo a gota de água o dia em que ela lhe cortou a mesada por ter chegado a casa depois das 2h da manhã. Foi então aí que D. Afonso desafiou as tropas de D. Teresa para um combate de wrestling, que teve lugar no Pavilhão de S. Mamede e junto com o Undertaker, King, Hulk Hogan e Tarzan Taborda venceu o combate, ficando com a coroa. Hoje em dia a coroa foi substituída pelo cinto.
Um dos hobbies menos conhecidos a que D. Afonso Henriques se dedicava nos anos de paz, era o estilismo. Talvez por vingança às roupas que a mãe o obrigava a vestir enquanto mais novo (como já foi referido anteriormente), criou a sua própria marca de roupa que ainda hoje existe, chamada "De Puta Madre". Com uma linha centrada essencialmente nas cotas de malha, D. Afonso lançou também uma linha de colants, produto esse que viria a ganhar maior importância alguns séculos depois, com Robin Wood a sua principal figura.
Grande apreciador de música e um grande visionário, durante o seu reinado há relatos de que foi o primeiro a patrocinar concertos de José Cid, Xutos e Pontapés, que na altura estavam no ínicio da sua carreira e foi o primeiro a trazer os Rolling Stones a Portugal, no famoso concerto no Estádio Viriato. As festas sociais na sua corte eram sempre muito concorridas pelo Jet 7 de Portugal e de Leão e Castela. Entre as presenças habituais contam-se Lily Caneças e Bety Grafstein, entre outras.
Personalidade multifacetada, D. Afonso I deixou o seu nome marcado na história. Adorado pelos espanhóis, já que lhes tirou o fardo que seria este cantinho da Península Ibérica e odiado pelos mouros, o nome de Afonso Henriques estará para sempre ligado a Portugal, Guimarães e à festa do pinheiro.

Escrito por: Tiago Abreu
Ideia original por: Telmo Oliveira e Tiago Abreu

Mães e piqueniques!

Certamente muitos de vocês também terão recordações das "viagens de estudo" que tinham quando andavam na primária e/ou no ciclo. Mas das coisas que mais me lembro desses dias é das famosas lancheiras que cada um levava. Cada miúdo nesse dia normalmente leva comida que chegue para quase todos os seus colegas e no entanto cada dose é supostamente individual. Se por exemplo um miúdo em casa come normalmente meia dúzia de rissóis (e a mãe sabe bem disso) e já fica bem, é quase certo que num passeio da escola ele leve no mínimo 10 rissóis...mais 5 panados, 6 croquetes, 6 bolinhos de bacalhau, 12 pães, batatas fritas e queijo e fiambre! E isto se fôr só um dia de passeio! É claro que estou a exagerar nos números...para baixo naturalmente, mas em média é isto que acontece e depois é ver a canalha quase toda a voltar com o saco quase igual. Claro que quando chegam a casa a mãe estupefacta vai perguntar "Então! Não comeste nada?!?!" e o míudo com aquele ar de queridinho, meio indignado, meio assustado (viram o Madagáscar?) responde: "Mas...mas eu comi!!!" cumprimentos

A música!

Olá a todos. Por razões de ordem (e vejam como isto soa a importante) profissional estive indisponível para escrever Grandes Questões dos nossos tempos e que assolam toda a nossa sociedade. A todos os leitores assíduos deste blog, ou seja, eu, as mais sinceras desculpas pela demorada espera. Hoje e após todo este retiro, decidi puxar a brasa à minha sardinha e falar acerca da vantagem da música em relação a outras artes e entretenimento. Por exemplo, em casos normais uma pessoa vê um filme 2 ou 3 vezes e depois esse perde grande parte do interesse, a partir daí só em momentos pontuais é que o vê-mos novamente, certo? Também normalmente lê-mos um livro 1 ou 2 vezes, se gostarmos muito talvez 3 e 4 e também só em casos excepcionais é que o lê-mos mais vezes, certo? Uma piada rimos à primeira, quando muito à segunda mas depois disso já não tem mais piada... Agora a música não, reparem nós ouvimos um cd que gostamos 1, 2, 3, 4, 5 vezes, durante dias, meses, mesmo depois de termos comprado outro ou de já termos "cansado" deste, de vez enquando lá o vamos buscando e quando são músicas que gostamos mesmo nunca deixamos de gostar ou cansamos de ouvir. Agora isto claro que se aplica nos casos de música de boa qualidade (e reparem que eu estou a falar em qualidade e não em estilo), pois quando a música fica a dever e este aspecto e se trata de "música-pastilha-elástica", apesar de podermos por vezes achar piada inicialmente, rapidamente nos cansamos dela. Apesar disto não percebo o porquê de na cadeira de história da arte que se dá nos secundários, a música não estar incluída e de o iva em relação aos cds e filmes não ser o de cultura (a minha primeira intervenção política no G.Q.), mas mesmo assim uma arte superior sem dúvida... desculpem-me os outros artistas...cumprimentos

Sou eu!
Ao longo dos muitos anos que tenho vivido num apartamento fui aprendendo a distinguir só através do intercomunicador, que não tem câmara, diferentes pessoas que curiosamente têm o mesmo nome. Esse nome aliás deve ser o nome mais dado aqui em Portugal dado o número de pessoas que o têm. É por isso que eu acho, e todos aqueles que têm que abrir a porta através de um intercomunicador sem câmara devem concordar comigo, que essas pessoas podiam no mínimo distinguir-se com o seu sobrenome. Ajudava em muito na distinção de quem nos toca à porta, nomeadamente daquelas pessoas que só ocasionalmente aparecem em nossa casa. Não custava nada quando uma pessoa pergunta "Quem é?", nos respondessem "É o Sou-eu Fonseca" ou "Sou-eu Barbosa" ou "Sou-eu da fonte"! É que não foi uma nem duas vezes que me tocam à campainha, eu pergunto quem é, respondem-me só "Sou-eu" e eu pensando que é um Sou-eu abro e quando chegam à porta de casa deparo-me com outro Sou-eu! Espero que todos os Sou-eus não me levem a mal! Não é nada de pessoal contra o vosso nome, é só pela questão de serem mesmo muitos e muitas vezes ter dificuldade em distinguir-vos só pela voz. E depois muitas vezes parecem ficar ofendidos se nós perguntar-mos "Sou-eu quem?"! Uma pessoa não é obrigada a distinguir a voz de todos os Sou-eus através do intercomunicador, certo? Pensem nisso...cumprimentos

O Manual de Instruções é para se ler?
Se há alguma relação capaz de fazer parecer os pares Pinto da Costa/José Veiga, João Pinto/Paulinho Santos e Bush/Bin Laden de melhores amigos, essa relação é certamente a da maioria das pessoas com o Manual de Instruções de qualquer aparelho. Grande parte das pessoas prefere não saber trabalhar com o aparelho que acabou de comprar, não saber todas as suas funções ou até mesmo estragar o dito aparelho do que ler o Manual. Então quando a situação inclui um adulto a montar um aparelho para alguma criança, aí ler o Manual é completamente proíbido. O que normalmente acaba na seguinte situação:
- Filhinho, olha o que eu te trouxe!
- Ééh! Que ri-fixe papá!
- Vamos lá montar isto então... Ora bem isto deve-se ligar aqui, depois devia-se carregar aqui e... hmmm não tá a dar!! Espera às tantas tenho que carregar aqui primeiro, depois aqui e... hmmm contínua a não dar...
- Ó pai e se carregasses...
- Tá calado que o pai é que sabe! Ora bem, liga-se aqui, carrega-se aqui e depois aqui... Que *****, vendem as ***** das coisas avariadas! Filho vai buscar a chave de fendas pra ver se componho isto!
- Mas papá e se fosses ver no manual...
- Tá calado eu é que sei.
- Tá a aí papá...
- Tenho que desmontar isto, ligar estes fios aqui, apertar melhor estes parafusos, já está! Vamos fechar...ligar a ficha...
- Papá, papá isso está a deitar fumo! E aqui no Manual diz que devias ter carregado num botão que diz ON!!!

A situação é familiar a alguém? E depois quanto ao Manual de Instruções dos automóveis! Alguém já o leu sem ser em situações de avarias? Do género, quando se compra um automóvel novo devia-se ler o Manual antes de começar a andar tal como se faz ou se deveria fazer com um telemóvel por exemplo? É que se o carro traz Manual servirá para aprender-mos também a mexer com ele...talvez, não sei! cumprimentos

Bilhetes de Identidade
Descobri ontem que estou ilegal no nosso país quase há um mês! Sim, é verdade! Se fôr apanhado o que acontece? Sou repatriado? Para que país? É que se me mandarem para Inglaterra fico todo contente! O que estou a falar é que há cerca de um mês que o prazo do meu bilhete de identidade, vulgo BI, expirou! O que acho que quererá dizer que estou ilegal, certo? Mas agora vendo de outra prespectiva, sendo o BI o documento que certifica a nossa identidade e sendo identidade o reconhecimento de que um indivíduo é o próprio, tendo eu perdido essa identidade, quem sou eu agora? Deixei de ser o Tiago Abreu escrito no documento? Neste momento não serei ninguém? Isto só me preocupa, porque se me perguntarem quem sou, eu não saberei responder acertadamente à pergunta e mesmo que diga a identidade que está no documento que expirou não poderei comprovar, porque essa identidade expirou há um mês!Neste momento o Tiago Abreu estará em vias de ser re-processado, de forma a voltar a existir como um indivíduo com identidade própria. Outra Grande Questão em relação ao BI é acerca do seu número! Como é atribuído aquele número? Será uma contagem do tipo número de sócio dos cartões de associados dos clubes de futebol por exemplo? Se fôr assim, quem é o sócio número 1, ou seja, o português número 1? Talvez D. Afonso Henriques, diram alguns! Será? Ou será isso que se estará à procura neste novo programa "Grandes Portugueses"? E o vencedor receberá o BI número 1 e tornarse-á num género de sócio honorário! Deixo as opiniões convosco...cumprimentos

Os cantores-banda!
Muitos de vós deve estar a estranhar tamanho título e estará a questionar o que quererá dizer tal coisa. É simples, das coisas que mais me irrita quando estou a falar com outras pessoas acerca de músicos ou bandas/cantores (não quero com isto dizer que os cantores ou bandas não sejam músicos, antes pelo contrário), logo a seguir a ter uma mosca a voar e a pousar constantemente à volta da minha cabeça, é quando o nosso interlocutor se refere constantemente a um cantor no plural, como se do nome de uma banda se tratasse! Do género, quem nunca ouviu ninguém dizer "os Brian Adams" ou "os Moby", "os Eminem" etc., etc...? De uma vez por todas, quando uma pessoa se refere a um nome de uma banda, aí sim, uma pessoa diz "os Bloc Party", "os Arcade Fire", etc., mas quando se trata de projectos a solo ou nomes de cantores, que podem ter ou não uma banda de suporte como é normal, aí referimos os seus nomes no singular, como "o Brian Adams", "o Moby", "o Eminem" e "o Kanye West". Se estiver errado gostaria que alguém mais entendido que eu na língua portuguesa me corrija. É que daqui a pouco começam para aí a dizer "os Beethoven", "os Mozart", etc. O que seguindo a lógica dessas pessoas até teria mais mais razão de ser, porque muitas vezes as suas músicas são tocadas por orquestras, o que comporta muito mais gente que uma banda pop (e entenda-se aqui pop como tudo o que não seja "clássico")! Eu estou a deixar este aviso agora, que é para quando eu for um músico famoso não se referirem a mim como "os Tiago Abreu"... cumprimentos

Com o comando na mão!
Desde que tive a infeliz ideia de iniciar o blog das Grandes Questões, que tenho escrito sobre alguns dos mais estranhos comportamentos do mais comum dos mortais. Mas onde o ser humano continua a ter o mais bizarro dos comportamentos é sem dúvida quando está sentado em frente a um televisor ou monitor, com um comando na mão a jogar consola! Quem nunca viu ninguém a balançar freneticamente os braços de um lado para o outro, a dar saltos, a berrar e a fazer mil e uma acrobacias enquanto joga consola? Agora esqueçam o que se passa no êcran que é controlado pelo jogador e tentem imaginar que entram numa sala e sentado no sofá está uma pessoa a olhar para a televisão e sem mais nem menos começa a fazer aquilo tudo! O que é que pensais logo? ... Pois bem me parecia! E agora pensem que esse tolinho sentado no sofá sois vós!... pois... é envergonhante, não é? Mas como eu sou vosso amigo eu explico: não é por virar os braços de um lado para o outro que o carro vai virar... não é por dizer "corre corre" que o jogador vai andar mais rápido...não é por saltar no sofá que a Lara Croft também vai saltar e se estão a dizer: "Então como faço isso tudo?" eu respondo-vos que não vos vou dar tudo de mão beijada e aconselho vivamente a consultarem o manual de intruções (que aliás será um bom assunto para analisar brevemente)! cumprimentos

Coletinhos nos Acentos!
Esta Grande Questão poderá pecar por ser tardia, mas só hoje e à falta de questões mais pertinentes me decidi a escrever sobre este assunto. Assim vejamos:

Portaria n.º 311-D/2005 de 24 de Março
Considerando a necessidade de aumentar a segurança dos condutores que, em face de avaria no veículo, necessitam de proceder a operações de reparação na faixa de rodagem; Considerando que o aumento da visibilidade desses condutores, perante outros em circulação, é uma forma de aumentar essa segurança, o Código da Estrada consagra a obrigatoriedade de utilização de colete retrorreflector sempre que seja exigida a utilização de triângulo de pré-sinalização de perigo;

Meus amigos, em que parte é que diz que dêvemos azeitar (pois a palavra é mesmo esta) o nosso carro e pôr os coletes a "vestir" os acentos? Em lado nenhum! A sério, ganhem juízo...e depois eu é que sou tolinho! Já viram bem as figuras que alguns fazem com o seu colete a revestir os acentos? Eu até admito que possa haver gostos para tudo e que até possam haver pessoas que gostem de forros mais extravagantes, mas a escolha do colete não me parece a mais favorável. Ponham o colete na mala ou debaixo do acento. Está num sítio prático na mesma e tem a vantagem que não dão tanto nas vistas. Os coletes servem para ficarmos mais "luminosos" cá fora e não para iluminar o interior do carro! "Papá!Papá" Olha um pirilampo gigante a conduzir aquele carro! Uau! Ou é um extraterrestre?", "Papá!Papá! As costas dele brilham e são...cor-de-rosa!!" cumprimentos

A Cantar Estrangeiro
Reconhecem a seguinte letra?
Ai jâst uóna fil
uri lôve
fil darôme dérai livi
casai gat tumâch laife
râning tu mai vêns
gôêng tu eiste
E a língua reconhecem? Esta é a língua que pode ser denominada de "Estrangeiro" e é usada pelos pseudo-músicos que normalmente cantam (leia-se estragam) músicas de terceiros em casamentos, arraiais ou salões de chá e que são simplesmente acompanhados por um ou dois tecladozitos, quando querem cantar em Inglês ou noutra língua que não a Portuguesa. Se há algum tipo de músico que eu não suporto, difinitivamente será este. E mais me impressão me faz quando se vê o dinheiro que estes senhores ganham, para não falar da presunção que quase todos têm, pois muitos deles acreditam que o que estão a fazer é absolutamente sublime e grandioso e mostram-se às outras pessoas como tal! Mas se já com músicas em Português a qualidade é o que se vê, quando tentam cantar em Inglês a coisa fica mesmo intragável e sinceramente, se eu fosse o compositor de algum dos temas que estes senhores cantam certamente iria processar estes senhores no momento em que visse algum a cantá-lo. Estes senhores não cantam em Inglês, nem Francês, nem nenhuma outra língua difinida, cantam algo que lhes soe parecido. A letra da música que escrevi no início é uma tradução para "Estrangeiro" da Feel do Robbie Williams. Tinham reconhecido? Mas agora que já sabem, cantem comigo em "Estrangeiro". Imaginem o orgãozinho ligado, aquela bateriazinha e aquele acompanhamento que brota desse aparelho e acompanhem-me...cumprimentos

Misses
Por acaso não sou grande seguidor dos espectáculos de eleições de misses que existem, quer nacionais quer internacionais. Nesse tipo de coisas prefiro ver o desfile da Victoria Secret's, por razões óbvias, nomeadamente uma: Adriana Lima! Mas não é dela que estou aqui para falar, venho sim tirar algumas dúvidas que tenho quanto a estes concursos. No concurso de Miss Mundo é eleita a mulher mais bonita do mundo, certo? E esse Mundo é o nosso planeta e inclui na generalidade todos os países existentes, certo? Então para que é o concurso de Miss Universo? É assim, pela teoria deverá ser para eleger a mais bonita do Universo, mas das poucas vezes que vi não me lembro de ver lá mulheres extra-terrestres. O que a confirmar-se é um pouco injusto e até duvidoso, pois as populações de outros planetas não têm a hipótese de se defenderem com os seus argumentos. E digo isto porque um amigo meu, que uma vez foi sequestrado para fazerem experências sexuais, disse que as mulheres do planeta Sopratolos são muito bonitas e todas têm um peito com o tamanho acima do 50! Por isso como poderemos nós saber que a mulher eleita no concurso de Miss Universo é realmente a mulher mais bonita do Universo? Creio eu que se quisessem criar um concurso que ficasse acima do de Miss Mundo, seria melhor criar um concurso de Miss Sistema Solar, pois acho que está mais ou menos provado que haverá poucas hipóteses de haver vida noutro planeta do Sistema Solar. Mas se por acaso houvesse vida em mais algum planeta do nosso Sistema, só tinham que decidir se as mulheres de Plutão podiam participar...cumprimentos

A face do silêncio!
A manhã desperta. Os primeiros raios de sol começam a despontar por detrás das colinas. As ruas ainda estão desertas, mas o início da vida já se sente no ar. O jovem solitário aproxima-se do lugar onde sempre viveu. O seu rosto mostra agora uma enorme preocupação, apesar do seu sorriso embriagado. Até ali tinha vivido uma noite como poucas...momentos de loucura, prazer e alegria. Mas com o acabar da noite tinha chegado o momento de voltar à casa que sempre o acolheu...E então podre de bêbado ele dirige-se à porta de casa e com algum esforço lá tenta acertar na do meio de 3 fechaduras. Então quando lá consegue acertar na fechadura, entra, fecha a porta com o mínimo de barulho possível e tenta dirigir-se até ao quarto...! É neste pequeno trajecto que as pessoas fazem algo de fenomenal, mesmo quando estão sóbrias! É que quando uma pessoa tenta entrar em casa sorrateiramente faz sempre uma cara esquesita, como se fosse por isso que fosse fazer menos barulho. Eu acho que vocês sabem de que cara se trata...afinal quem nunca chegou um bocadinho mais tarde a casa e não tentou ser o mais discrecto possível? Uma pessoa entra vai em bicos de pés e com essa expressão curiosa. Outra coisa curiosa é que quando por alguma razão batemos em alguma coisa que faça barulho, nós ficamos à volta de 10 segundos parados, apesar de o som já ter passado e de já podermos voltar andar, porque não vai ser por isso que o som vai voltar ou que alguém vá acordar, pois se não já tinham acordado quando batemos no dito objecto. Enfim, os finais de noite são sempre mais esquesitos que a própria noite...porque será? cumprimentos

A visão dos cães!
Só o título acredito que já vos tenha deixado curiosos, pois a visão dos cães é uma questão de real importância para toda e qualquer pessoa. Mas a questão é que recentemente fui confrontado com a informação que os cães só vêem a preto e branco! Com isto a minha cabeça começou a dar algumas voltas para tentar chegar à forma da qual os cientistas chegaram a esta conclusão. Porque é assim, desconfio que alguma cobaia se tenha oferecido para fazer um transplante de olhos com um cão para saber a forma como ele via. Talvez isso fosse um pouco doloroso de mais. A outra forma que eu imagino é do género: estão a ver aqueles testes que os psicólogos fazem com borrões de tinta em que perguntam o que é que a pessoa está a ver? Agora imaginem um cão (podem escolher a raça que preferirem) deitado numa daquelas poltronas de consultório psiquiátrico, vermelha claro, e o doutor com um maço de folhas, cada uma com uma côr diferente pintada, vira-se para o cão e pergunta: "Que côr vê aqui?" e o cão responde: "ão ão"; folha seguinte: "ão au"..."ão"..."caim ão"..."au au"..."aúúúú"...etc...etc... Tradução para todos aqueles que não percebem alemão: "cinzento claro", "preto", "cinza quase preto", "cinza muito claro", "branco"! Assim os cientistas chegaram então à conclusão que os cães só vêem a preto e branco. cumprimentos

Natureza, sanitas e luzes automáticas!
Em relação às casas de banho femininas não posso, como é natural pronunciar-me, mas nas casas de banho masculinas, sinceramente, não é nada prático colocarem daquelas luzes automáticas que muitos sítios públicos agora põe. O seguinte cenário é ficção e qualquer relação com a realidade é pura coincidência. (aviso desde já que a imagem que será transmitida poderá não ser das mais agradáveis, por isso se quiser poderá passar à frente)

Estamos numa esplanada a beber alguns copos contendo um liquido feito à base de cevada fermentada pressurizada, vulgo finos ou imperial (dependendo da região onde estiver a ler), e já vamos no 4º quando de repente a natureza nos chama e temos que nos dirigir à casa de banho. Ao entrarmos na casa de banho, como por magia a luz acende-se sozinha! Então dirigimo-nos em direcção ao mictório, já um pouquinho não muito direitos e com um sorriso estúpido na cara de quem já começa a ficar alegre. Cumprimentamos o "Zézinho" e então em pleno acto a luz se apaga como que por magia, tal como tinha acendido. Nesse momento dizemos: "Então!!", como se fosse por isso que ela se acendesse outra vez! Como não funciona começamos a acenar com uma mão, de maneira que o sensor capte o movimento, só que mesmo assim a luz não acende! Então, levantamos as duas e até em desespero começamos a bater palmas e é nesse preciso momento que a luz se acende outra vez! Mais contentes olhamos para a frente e reparamos que naquele momento o alvo já era tudo menos a bola de naftalina que tinha no mictório!

Não é uma imagem muito agradável, pois não? Eu avisei! Por isso, amigos empresários, não coloquem luzes com sensores nas casas de banho masculinas! Podem poupar energia, mas dão origem a muitos outros problemas...cumprimentos

Parabéns a você!
Happy Birthday To You
Happy Birthday To You
Happy Birthday Dear Tiago
Happy Birthday To You

Cumpleaños feliz
cumpleaños feliz
te deseamos Tiago
cumpleaños feliz.

Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire Tiago
Joyeux anniversaire

O que acabaram de ler, como certamente devem ter reparado, são as letras da música mais cantada em todo o mundo e que em Portugal se chama de Parabéns a você, nas 3 línguas mais importantes. Provavelmente devem estar a pensar: "Sim Tiago, o que foi agora? Que mal é que têm estes Parabéns?" Lá está...não há problema nenhum com estas letras! Mas agora vou pôr a letra desta mesma música em português para ver se vêm onde eu quero chegar...

Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida!

Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o menino Tiago
Uma salva de palmas!

Tenha tudo do bom
Do que a vida contém
Tenha muita saúde
E amigos também

Já chegaram lá? Porque é que nos outros países a simples canção de aniversário tem uma simples letra de UMA estrofe, em que praticamente o MESMO verso é sempre repetido e em Portugal (porque somos importantes) temos que ter uma letra com TRÊS estrofes e com os versos TODOS diferentes? É assim meus amigos, é uma simples canção para dar os parabéns a uma pessoa, pretende-se rápida e eficaz e não um hino de dois minutos. Claro que podem dizer que assim tem mais beleza ou que somos um país de poetas, mas o poema acho que não têm uma qualidade por aí além e também não deve ter sido nenhuma mente genial da poesia portuguesa a escrever estas quadras. E depois só com este exemplo se vê a tendência dos portugueses para complicar as coisas. Se já com uma simples canção de parabéns é assim, é natural que com assuntos mais importantes seja o que se vê. É por isso que vou lançar o repto e tentar fazer mais uma vez história neste blog! Gostava que deixassem as vossas ideias para uma nova letra de Parabéns em português para depois divulgá-la. Hoje seremos meia dúzia, mas no futuro podemos ter um país com uma letra ao nível das que se fazem no estrangeiro, ou seja, só com um verso repetido quatro vezes. Dêem as vossas ideias...cumprimentos

Afro-chineses!!
Meus amigos, esta é mais uma data histórica nas vossas vidas, mesmo ao nível da vossa data de nascimento e de casamento...pronto ok...estou a exagerar...a de casamento não é assim tão importante. Mas neste momento estão a ler a histórica Grande Questão nº 50! Para comemorar esta efeméride nada melhor que um novo look no blog! Logotipo exclusivo especialmente desenhado para as Grandes Questões pelo meu amigo de longa data Albano Ribeiro (digam lá que não está grandioso) e para acompanhar um novo template! Espero que deixem os vossos comentários a este novo look. Agora vamos então à nossa 50ª Grande Questão: fui confrontado nestes dias por uma questão que também achei bastante pertinente que é a seguinte: já algum de vocês viu algum Afro-chinês ou um Chino-africano? Basicamente alguém já viu um preto de olhos em bico? É que realmente eu nunca vi um. Imaginem um indivíduo preto (mesmo tipo angolano), nariz achatado, cabelo curto meio encaracolado como eles costumam ter, lábios muito grossos e...olhos em bico!! Claro que agora exagerei, porque no caso de um cruzamento destes haveria mais características asiáticas do que as que nomeei, mas na verdade já vi cruzamentos de pretos com brancos (e no caso feminino costuma dar bom resultado), de amarelos de olhos em bico com brancolas, mas não me lembro de ver um cruzamento de um preto com um de olhos em bico!! E a pergunta que se impõe aqui é: no caso de ser um homem ficaria com o orgão sexual africano ou asiático? Queria também aproveitar o facto de estar a falar de cores para lançar o apêlo contra, eu já nem digo o racismo, mas contra a estupidez, pois é disso que o racismo se trata. Bem, digam qualquer coisa e comentem o novo look...cumprimentos

Mensagem do Autor
Após aprofundada auditoria, efectuada pelas melhores impresas do ramo ao tão aclamado (quer pela critica, quer pelo público) blog das Grandes Questões, chegou-se à conclusão que a próxima Grande Questão será nada mais nada menos que 593347ª!!!! Sim, estou a brincar. Afinal foram só 50!! As famosas bodas de ouro! Para comemorar esta efeméride esperam-se nos próximos tempos Grandes Surpresas, muito ao nível deste fantástico (e desculpem a modéstia) blog. Foram 50 Grandes Questões que fizeram muitas pessoas começarem a ver o mundo de uma maneira completamente diferente, a questionar o que é realmente importante e assim ajudar a fazer deste mundo um mundo muito melhor! 50 Grandes Questões que trouxeram ao humor nacional toda uma nova dimensão (o que quer que isto possa querer dizer)! Certamente já estarão todos ansiosos por saber quais serão as surpresas, mas vão ter que esperar...por isso fiquem atentos! cumprimentos

A Falar Estrangeiro
Esta é uma teoria que tive a tentar certificar-me primeiro da sua provável veracidade para não correr o risco de dizer uma asneira muito grande, mas felizmente ainda nestes dias me pude certificar disso. É o seguinte, já repararam que quando uma pessoa começa a falar uma língua estrangeira, sem mais nem menos começa também a utilizar os "tiques vocais" (se é que se pode chamar assim, não sei) normalmente associados a essa língua! E quando se trata do francês esta regra/teoria ainda se torna mais exacta. Quando uma pessoa começa a falar francês começa automaticamente também a fazer aqueles "ããh's" todos, mesmo que no dia a dia, falando a sua língua natal, nunca diga um único "ããh"! Quando se fala inglês começa-se a dizer "oh" e "yeah" a todo o instante, por aí fora...Isto intriga-me porque quando temos aulas de alguma língua estrangeira, os professores não nos ensinam a dizer esses "tiques" ou a utilizá-los sempre que começamos ou acabamos uma frase. Claro que cada regra tem excepção e o Mário Soares é prova disso, já que ele não tem "tiques" nem sequer sotaque de qualquer língua que seja. Certamente já se puderam certificar que ele a falar Francês tem o mesmo sotaque que a falar Inglês...basicamente usa o seu sotaque nacional para falar qualquer língua. Nada como ter orgulho na língua e no sotaque português! E os estrangeiros que falam português também estarão sempre a dizer "pá", por exemplo? cumprimentos

Em Estreia
É costume dizer-se em determinadas circunstâncias que o povo tem memória curta, o que é capaz de ser verdade, já que muitas vezes o que era mau ontem, hoje já é bom ou vice-versa. Mas esta observação a ser verdadeira é usada e abusada pelos directores de programas das televisões portuguesas! Quem é que nunca viu um filme ser anunciado num canal como sendo a estreia desse na televisão portuguesa, sendo que muitas vezes esse filme já deu por vezes mais que uma vez e muitas dessas vezes nesse mesmo canal? Ainda ontem estava a dar o American Pie 2, que eu pessoalmente já vi bastantes vezes e não fui vê-lo ao cinema nem tenho o dvd, num canal que normalmente as pessoas põe em 4º lugar nos canais programados nos televisores e por baixo do símbolo desse mesmo canal tinha escrito estreia! Quem nunca viu este filme ou o seu anúncio na televisão portuguesa levante o braço no ar, dê um salto e diga urra! Pois...bem me parecia que toda a gente já tinha visto! Mas eu tenho 99,9% de certezas que já foi transmitido anteriormente, tanto mais não seja porque o 3º filme da saga já... Eu estou a falar deste filme e deste canal especificamente, mas isto acontece variadíssimas vezes com outros filmes e nos outros canais portugueses. Eu sei que assim tentam chamar um pouco mais a atenção do telespectador e conseguir um pouco mais de audiência, mas ao mesmo tempo estão quase a chamar de parvos a esses mesmos...ou melhor a nós! E desculpem se estou a exagerar...Enfim...quando temos canais que dão o que dão, acho que isto até é o menos....cumprimentos

A verdade sobre a 3ª vez!
Eu sempre tive algum respeito sobre a sabedoria popular, ela provém de ensinamentos que muitos dos nossos antigos tiveram ao longo da sua vida, ela provém directamente dessa vivência, muitas vezes sem a sua confirmação científica, mas não menos acertada por isso. Dessa sabedoria saem muitas vezes ditados e expressões populares e aí sim, na minha opinião pessoal, muitos deles estão longe de ser acertados. Neste post queria falar de dois que simplesmente se contradizem, para além do facto de não estarem acentes numa coerência lógica. Falo é claro do "À terceira é de vez" e do "Não há duas sem três". Estes dois provérbio ou ditados ou até simplesmente lugares comuns, simplesmente contradizem-se um ao outro. O que dá sempre jeito para qualquer pessoa poder usar o que mais lhe convém. Mas ao mesmo tempo isso pode trazer confusões! Por exemplo, no futebol onde todos os dias, dirigentes, treinadores e jogadores discutem por tudo e mais alguma coisa, por mais estúpida que ela seja, ainda não percebi porque é que ainda não discutiram por causa disto! Por exemplo temos a equipa "P" que já perde à 2 jogos seguidos e que vai jogar com a equipa "B" que por outro lado que já ganha à dois jogos. O presidente da equipa "P" que gosta sempre de começar guerrinhas vai dizer que "À terceira é vez e que por isso vão ganhar",mandando de seguida, como é seu costume uma piadita irónica acerca da equipa adversária. O dirigente da equipa "B" vai ao jornalistas responder e dizer que "Não há duas sem três e que soube de fonte segura que o outro dirigente teve uma reunião com a equipa de arbitragem"! A tensão vai subindo até ao dia do jogo com cada um sempre a defender o seu ditado popular...quem ganhará? cumprimentos

O Sotaque Abençoado
Este não é certamente um assunto completamente novo, muitos de vós já deve ter visto sketches humorísticos que abordavam esta questão, mas não poderia deixar de questionar este assunto neste blog porque é sem dúvida uma Grande Questão. Qualquer um de vós, nomeadamente os católicos assíduos nas suas cerimónias religiosas, vulgo missas, já deve ter reparado no "ssotaque beireinsse" (como é chamado no Gato Fedorento) que todos os padres têm, independentemente na região de onde são provenientes. Porque é que todos os padres têm que falar com aqueles "Sss" sibilantes? E isso é mais notório nos padres com mais de 60 anos! Eles com a idade vão ganhando isso meus amigos! Tal como os restantes homens vão perdendo cabelo à medida que envelhecem, os padres vão ganhando o sotaque! Será contagioso entre os eles? Será por passar aqueles anos todos a ler sempre o mesmo livro e isso é uma espécie de efeito secundário? Ou então, como dizem os Gato Fedorento, é preciso saber falar com esse sotaque para ser padre, tipo uma cadeira obrigatória durante o seminário? Deixo-vos estas questões e se algum de vós fôr padre pode sempre deixar a resposta, com ou ssem "Sss". cumprimentos

Carrinhos de compras!
Cá estamos nós praticamente em Agosto! Mês de praia, temperaturas altas (!), morenas, bikinis e...bem de momento não me lembro de mais nada que não seja os bikinis! E como já sabem, não poderia haver melhor altura para falar dos carrinhos de compras, já que não falta assim tanto tempo para o Natal! Eu não sei se é de mim que sou mau condutor, mas o que é certo é que já conduzo carrinhos de compras há bastantes anos e ainda hoje, mesmo depois de ter tirado carta, contínuo com uma enorme dificuldade em conduzi-los. É só comigo ou os carrinhos têm mesmo uma tendência em virar para um lado mesmo quando queremos ir em frente? Nomeadamente quando os carrinhos já estão cheios, são mesmo difíceis de conduzir! Ou então não e o problema é mesmo meu. Apesar que isto às vezes pode dar jeito, nomeadamente quando vemos uma rapariga jeitosa também a fazer compras com o seu carrinho, a vir em direcção a nós e então aí podemos sempre aproveitar o desalinhamento da direcção do nosso carrinho e sem querer bater no carrinho dela e assim aproveitar para meter conversa e ficar com o número de telemóvel! (aprendam comigo que eu não duro sempre) É claro que podemos correr o risco de durante a conversa aparecer o matulão do namorado dela para lhe perguntar se podia levar Chocapic em vez de Nesquick porque traz um carrinho como brinde. Enfim...queria então aproveitar para deixar neste blog muito respeitado e lido nos quatro cantos do mundo, um apêlo a todos os super e hiper-mercados para que mandem alinhar a direcção dos vossos carrinhos na oficina mais próxima. cumprimentos

Treinos radicais!
Após alguns posts a comentar com mais ou menos sucesso algumas fotos de coisas mais ou menos caricatas que decidi tirar, volto ao tom que sempre seguiu o blog das questões realmente importantes, ou seja, questionar os senhores leitores acerca daquilo que realmente interessa e que só vocês me sabem responder. Este post será mais direccionado para todos os desportistas radicais, nomeadamente os de motocross. Todos já viram certamente aquelas provas de free-style de motociclismo, em que eles saltam, muitas vezes a algumas dezenas de metros de altura e fazem aqueles truques todos como largar a mota enquanto dão algumas cambalhotas no ar ou fazem mortais com a própria mota. É espectacular e fascinante, pelo menos eu acho, mas queria era perguntar a esses desportistas como é que eles treinam para isso? Como é que fazem quando têm um truque novo? É que na vida real não dá para carregar num botão de "Try Again" tal como nos jogos de computador e desconfio que um truque saia logo à primeira direitinho. E mete-me um pouco de confusão que eles saltem a algumas dezenas de metros de altura com uma mota para tentar um truque novo, o que tem grandes possibilidades de correr mal! Certamente não devem experimentar o truque fazendo um salto mais pequeno e mais baixo, porque assim o tempo de salto não seria igual e naturalmente não daria para treinar o truque. Também não estou a ver a porem colchões no chão, tipo os trapezistas... mas é uma possibilidade! O que pode acontecer é eles demorarem muitos meses ou até mesmo anos até conseguirem fazer o truque! Por exemplo: um motoclista quer tentar ou concebe um truque novo, em que para além de largar a mota, faz um 360 sobre si próprio, faz um duplo mortal, tudo isto a tempo de voltar a apanhar a mota e chegar à outra rampa! Dirige-se para a pista para treinar, salta, o truque não corre bem, cai e parte um braço... passado alguns meses, já recomposto, dirige-se novamente à pista tenta o truque e cai novamente e desta vez, para além de três costelas, dois dedos da mão esquerda e o fémur da perna direita, também parte o pescoço! Os meses que passa na cama do hospital dá-lhe imenso tempo para pensar no que falhou e no que tem que fazer, então, de volta à pista, senta-se na mota, calça as luvas, mete o capacete, liga a mota, acelera, entra na rampa, salta e...cai novamente! Isto sempre até o truque ficar direito, porque todos nós temos que ter as nossas quedas para aprender-mos, certo? cumprimentos
(devido a problemas técnicos foi-me impossivel colocar uma foto, o que será feito logo que seja possível)

A Última Ceia!
Descansem os católicos, eu não vou criticar nem mexer com questões religiosas, vou simplesmente fazer umas observações acerca do que me parece ser uma representação da útima ceia e que achei pessoalmente muito caricata. Se estão a ver a imagem reparem bem, para além de na proporção o tamanho da imagem central, que será a de Jesus Cristo, ser bastante maior que as restantes personagens, vejam o sítio onde eles se encontram... Aquilo não é uma mesa... aquilo é um balcão de um bar!! O que me deixa um pouco perplexo, já que das várias versões conhecidas da última ceia, nunca ouvi falar de nenhuma que seja num bar! E não me parece que na noite anterior à Sua morte, Jesus tenha ido com os seus discíplos para um bar, dançar ao som da Love Generation e beber uns copos! Apesar que nesta imagem, sendo Jesus o único em pé, faça parecer que ele seja o barman! Queria chamar também a atenção para o fundo atrás do balcão, que é o Céu! Quererá isto dizer que o Céu é um bar? E que quando morremos temos direito a entradas livres, sem consumo obrigatório e provavelmente com bebidas à borla eternamente? Só me preocupa uma coisa, é que pela imagem, onde estão só homens, fico a pensar que não deve haver noite da mulher, o que me deixa muita pena. A última observação que gostava de fazer era em relação às duas personagens que estão em baixo do lado esquerdo, do lado de cá do balcão. Não sei se conseguem ver mas o que está de amarelo está virado para o de vermelho ou laranja a contar-lhe qualquer coisa, enquanto este está com a mão no queixo, como quem acha muito interessante ou está a pensar no que o outro lhe estará a dizer. Apesar de ser só um pequeno pormenor, deixa-nos sempre com aquele bichinho da cusquice, nomeadamente por ser a última ceia. O que é que ele estaria a dizer que interessasse tanto o outro? Estariam a falar de futebol? De algum negócio que pudesse render bastante dinheiro e então estava-lhe a convidar para sócio e por isso ele estava tão pensativo e interessado? Ou então seria o Judas e estava a contar o seu plano? Ou até mesmo, nenhum deles é Judas, mas estão a cuscar sobre rumores do que ele ia fazer... Dai as vossas hipóteses! cumprimentos

Toque Íntimo
Com o título poderá estar a pensar que irei falar de algo com cariz mais erótico ou sensual, mas não! Irei sim falar de algo muito mais interessante que é nada mais nada menos que placas de sinalização! A placa que podem ver na foto está posta não muito longe da minha escola! (não se riam de eu dizer escola. Este é um dos pontos que me deixa bastante triste... Desde que saí do infantário que digo sempre: "vou p'rá escola"! Nem "vou p'ró liceu" pude dizer e agora nem em altura de estudos superiores tenho o prazer de dizer: "vou p'rá faculdade", porque estive um ano na U.C.P. mas na parte da ESCOLA das Artes e agora tou na ESCOLA Superior de Música e Artes do Espectáculo! enfim...) Como podem reparar, este sinal é perfeitamente normal em relação a sinais de estacionamento, mas se virem bem, na plaquinha branca está escrito "Toque Íntimo" e o sinal de reboque. Ora bem, eu já tirei a carta há cerca de dois anos e como tal já não me lembro de todos os sinais e placas que aprendi, nomeadamente daquelas que aparecem só muito raramente, mas agora não me lembro de nenhuma que dissesse "Toque Íntimo". Caso esteja no código e eu simplesmente não me lembrar, digam-me e já agora expliquem-me o que quer dizer, se não for muito incómodo. É que as únicas hipóteses para a explicação desta placa que eu encontro são: se o carro ali estacionado apalpar algum trausente (sim, porque parece que não, mas os Ford Fiesta são muito atrevidos) ou for apanhado a, vá lá, trocar carícias com outros carros poderá ser rebocado, ou então, se duas pessoas forem apanhadas a trocar toques íntimos dentro do carro naquele estacionamento, a viatura será rebocada para um outro sítio que poderá ser um monte ou para a beira-mar, podendo as duas pessoas continuarem o que estavam a fazer...digo eu, não sei...cumprimentos

Mensagem do Autor
Como já devem ter reparado, agora, depois de terem passado uns bons momentos cheios de risota, pagode e ao mesmo tempo de introspecção e curiosidade que tiveram ao ler os posts publicados, têm a possibilidade de votar na vossa Grande Questão preferida, ou naquela que não acharam assim tão degradante. Participem e colaborem nesta grande sondagem Católca/TCF/SLIC!! A todos os que já votaram na anterior votação, agradecia que votassem outra vez porque fui obrigado a apagá-la. A todos um muito obrigado pela vossa paciência e continuem a questionar...cumprimentos

Mistérios femininos (parte 4) - Futebol no feminino
Estamos em tempo de Mundial e não poderia haver melhor altura para falar deste assunto que esta, mas a verdade é que é impressionante o súbito interesse das pessoas do sexo feminino no futebol de há dois anos para cá (apesar que no Mundial de há 4 anos isso já se tenha começado a notar). Não estou a dizer que ache mal, não sou machista a esse ponto, mas o que é que se passa convosco? Eu percebo que o Europeu tenha sido um evento muito mediático e o mais importante realizado em Portugal nos últimos anos e que por isso seja natural que tenha despertado algum interesse mesmo naqueles que normalmente não seguiam futebol, mas daí a tornarem ferrenhas e experts neste desporto... Se repararem neste Mundial vêm-se por exemplo, parece-me, muito mais mulheres com camisolas e cachecóis de apoio à selecção do que própriamente os homens. E mesmo naqueles pontos ao ar livre com écrans gigantes para visionamento dos jogos vêm-se as mulheres a sofrerem muito mais que a maioria dos homens!!! É que depois vejo-as durante os jogos a gritarem: "TÁ EM FORA DE JOGO!", e eu pergunto-me: "Ela sabe o que é um fora de jogo?" ou então "O treinador não vê que esta táctica com dois trincos não funciona?", e eu fico: "Uau!!! Ela percebe mesmo disto e eu que pensava que só vinha p'ra ver as pernas dos jogadores!" Há três anos se perguntasse a uma mulher comum o que é um Fiscal de Linha, ela ia responder que devia ser o fiscal que inspecionava a heroína!! :) cumprimentos

O Sexo dos Perfumes
Quem me conhece sabe que os perfumes não são de todo a minha especialidade, que aliás não sou sequer muito apreciador e que faço tudo para tentar evitar entrar numa perfumaria. Por isso queria aqui perguntar a alguém que seja minimamente entendido, qual é a diferença entre os perfumes ditos de homem e os de mulher? O que é que não me permite pôr um perfume de mulher num frasco de homem? Iam notar a diferença? Porquê? Ou não será só uma estratégia das marcas para venderem mais? Quando comentei isto, disseram-me: "Ah! Mas também há roupa de homem e de mulher!" Pois, mas na roupa há razões físicas e de estilo (este ponto cada vez é mais discutivel, pelo que se vê) e é facilmente visível se a roupa é de homem ou mulher. Para além do mais há peças de roupa que podem ser uni-sexo, mas agora de repente não me lembro de nenhum perfume uni-sexo, mas lá está, estou longe de ser um conhecedor. Agora os perfumes, acho eu, é mais uma questão de gosto pessoal, de gostar ou não de certos aromas. O que é que impede uma mulher de usar um perfume de homem se gostar? Alguém vai notar que esse perfume é de homem, a menos que o conheça? E sera que se eu usar um perfume de mulher fico igual aquele senhor que o primeiro nome é José, o último Branco e no meio tem Castelo? É que se fôr assim avisem-me para eu não correr esse risco... cumprimentos

Jingles
Ao verem este título devem ter pensado nos jingles que ouvem no início de programas ou publicidade. Mas não é desses que eu venho falar! Venho sim falar de outros jingles que ouvimos praticamente todos os dias e que provavelmente nunca ligamos muito ou então nunca nos demos ao trabalho de pensar de como surgiram! Falo é claro dos jingles do género dos de início e encerramento do Windows!! Já repararam que muito provavelmente o Sr. Bill Gates pagou a algum compositor ou pseudo-compositor (não sei), para compôr uma "música" de quatro simples notas? É verdade algum sortudo ganhou uns bons trocados para juntar quatro notas ou pensam que aquilo apareceu sozinho? Mas enquanto são estas quatro notinhas ainda vá lá...mas gostava de ir um pouco mais longe!!! E aquelas DUAS notas conhecidas mundialmente e que normalmente são usadas em estações de comboio, aeroportos e hipermercados antes de fazerem algum aviso? Como teram aparecido essas? Quem compôs esse jingle? Tou mesmo a ver o chefe do primeiro sítio em que isso apareceu a ir ter com um compositor e a dizer: "Precisava de uma pequena melodia para chamar a atenção das pessoas antes dos avisos." Depois de discutirem o preço, esse tal de compositor vai para casa, pega numa folha pautada, senta-se ao piano, puxa pela imaginação e após muitas horas de trabalho (sim, porque um compositor precisa de trabalhar muitas horas para compôr algo) chega ao fantástico resultado daquelas duas notas... Tim Tam...Raúl Emídio é chamado à recepção! Raúl Emídio é chamado à recepção! cumprimentos

"Foot"ball americano
Não me posso considerar, nem de longe nem de perto, como um conhecedor nato do futebol americano, mas posso dizer que uma vez por ano fico acordado até tarde para ver aquele evento grandioso, mesmo ao estilo americano chamado de SuperBowl e que é a final do Campeonato de Futebol Americano (NFL)! Com isto, posso dizer que conheço minimamente as regras básicas do Futebol Americano e o que me intriga nisto tudo é: porque é que se chama de "Football", quando grande parte do jogo é jogado com as mãos e não com o pé (foot)? Para quem não sabe as regras básicas do futebol americano, elas são: um jogador passa a bola à mão a um outro chamado Quarterback (que é o destribuidor de jogo), que à mão vai passar a bola para um outro jogador, que por sua vez vai tentar apanha-la (à mão, claro está) e correr até que um jogador da equipa adversária o conseguir parar. Esta jogada é repetida de forma a ir ganhando jardas até chegar à endzone e fazer um touchdown (tal como no rugby), tendo para isso direito a várias tentativas. As únicas partes em que os pés são usados são na conversão do pontapé de ponto extra que acontece quando se faz um touchdown ou então para marcar um golo de campo ou afastar a bola da sua zona quando já não têm hipóteses de ganhar as jardas ou fazer touchdown. Por isso como podem ver, durante toda a hora de jogo os pés pouco são usados, pois o jogo é maioritariamente jogado à mão e os pés só são usados em situações específicas. Então o porquê do "foot" no nome? E também porquê dar o mesmo nome de um outro desporto já existente e jogado em todo o mundo, quando não tem nada haver com ele? Já agora, já repararam na originalidade dos desportos americanos? O futebol americano não tem nada haver com o rugby, o basebol também não se parece nada com o cricket e o hóquei no gelo nem é uma versão mais rápida do outro hóquei, com a vantagem que a pancadaria é permitida...cumprimentos

Sou músico!
Com este post acredito que vou falar pela maioria dos meus colegas da ESMAE - Escola Superior de Música e Artes do Espectáculo e também pelos músicos em geral. Por isso, em vez de estar a lançar alguma questão, quero com isto responder às questões que a maioria das pessoas fazem quando eu digo o que estudo ou onde estudo. Tenho a certeza que acontece muitas vezes o mesmo a muitos dos meus colegas músicos e/ou da ESMAE e por isso vou deixar aqui um pequeno FAQ (Perguntas Mais Frequentes) para que possam tirar as vossas dúvidas:
1º - "Onde estudas?" -"Na ESMAE." -"Isso é na Maia, não é?"
Não, a ESMAE não é na Maia. A ESMAE é a Escola Superior de Música e Artes do Espectáculo e fica na Rua Alegria, bem no centro da cidade do Porto. Agora o ISMAI - Instituto Superior da Maia, esse sim é na Maia, mas que eu saiba não tem nada haver com Música ou Artes do Espectáculo.
2º - "Estás na Escola Superior de Música? Depois vais para o conservatório, não é?"
Não, o conservatório vem antes da Superior, tal como em qualquer outro curso! O conservatório pode ser comparado ao ensino básico e secundário e depois é que se vai para o superior, que tal como o nome indica serve para ficarmos com uma qualificação superior. Em Portugal existem também escolas profissionais que nos dão qualificação semelhante à dos conservatórios.
3º - "Que estudas?" -"Estudo música" -"Tá bem, mas o que estudas mesmo?"
Esta é a mais irritante e todas...Meus amigos, apesar de tudo pode-se felizmente estudar a música a sério e tirar um curso tal como outro qualquer. Podemos é não ser levados a sério e dizerem que é um curso para passar tempo, mas o que é certo é que temos que nos esforçar tanto ou mais que num curso "normal" e o futuro (espero) da maioria que está a tirar este curso passará mesmo por trabalhar na música. Se vão ao advogado esperam ter alguém com qualificações e não um amador para tratar do vosso caso...se vão a um concerto, por exemplo, de uma orquestra, não esperam ver só amadores a tocar...
4º -"Estudas música?E para que é que isso dá?"
É bem verdade que o mercado de trabalho na área da música em Portugal não é dos mais animadores e que podemos correr o risco de estar a tirar um curso para ir para o Lidl trabalhar (sem querer discriminar todos os que lá trabalham), mas isso é um risco para qualquer curso hoje em dia infelizmente. Podemos dar aulas (o que acontece na maioria dos casos), trabalhar em orquestras (apesar de haver poucas) e depois há sempre trabalhos que surgem e pequenos "biscates" que podemos fazer, entre outras coisas...

Para já é tudo, se quiserem acrescentar alguma é só dizer! cumprimentos

Será mesmo proíbido fumar?
Certamente muitos de vocês quando lêem alguma das minhas Grandes Questões, devem pensar e com razão: "Ó Tiago já te calavas"! Normalmente daria-vos razão, mas precisamente nas alturas em que começo a pensar: "Realmente Tiago, já te calavas!", que aparecem coisas que me fazem mudar de ideias e com isso roubar-vos um pouco do vosso precioso tempo, que sinceramente devia ser ocupado a fazer coisas mais interessantes! Alguém chegou a seguir o meu conselho e foi ver duas moscas a acasalar? Mas vamos então ao que nos traz aqui: tudo começa há um par de anos atrás, quando estudava numa grande instituição de ensino superior, que não vou dizer o nome, mas que posso dizer que começa num "C", acaba num "a" e no meio tem "atólic"! Ora bem, nessa universidade era proíbido (e muito bem) fumar nos corredores e para realçar esse aspecto havia em vários pontos, colados nas paredes alguns sinais que indicavam precisamente a proibição de fumar. Até aqui nada de anormal...o único aspecto que aqui se destaca, é que precisamente debaixo desses sinais de "Proíbido Fumar" tinha nada mais nada menos que...(rufos) Cinzeiros!!! É de mim ou isto desencoraja muito pouco alguém de fumar? Agora, cerca de dois anos depois aparece a continuação (infeliz) desta história, desta vez um pouco mais para sul, mais precisamente em Espinho, num local muito famoso onde as pessoas costumam ir para jogar, tentar a sua sorte e também ver alguns concertos... Acho que já estão a ver do que se trata. Aí podemos ver um objecto que eu desconfio ter sido inventado por um aluno da outra instituição acima referida, pois esse objecto trata-se de precisamente de um cinzeiro de parede com o próprio símbolo de "Proíbido fumar" incluído!! (ver na foto) É de mim ou isto é no mínimo bastante contraditório? Acho que nem é preciso dizer mais nada...deixo para vocês tirarem algumas conclusões e darem alguma resposta...cumprimentos

Dentro do carro...
O que é que se passa com as pessoas quando vão sozinhas dentro do carro, já que se comportam como se ninguém as pudesse ver?! Certamente já toda a gente viu pessoas sozinhas dentro do carro a cantarem que nem umas desalmadas, a dançar, a olhar para o retrovisor e a espremer espinhas...até mesmo a fazer limpezas nazais, para não falar daquelas vezes em que vai uma passageira ao lado com a cabeça em baixo...naturalmente à procura da lente de contacto!!! As pessoas quando entram para um carro sozinhas, a partir do momento que fecham a porta parece que pensam que mais ninguém as pode ver, como se tivessem alguma espécie de escudo que não permitisse às outras pessoas verem-nas!! Algumas pensam com razão...nomeadamente aquelas que têm vidros fumados, mas a todas as outras pessoas, que têm vidros normais e que estão sujeitas a serem vistas, eu queria deixar aqui o alerta: Meus/Minhas colegas condutores(as), quando estiverem a conduzir um carro sozinhos(as) vejam bem à volta antes de começarem a fazer coisas que não queiram que se veja, é que depois correm o risco de ficar com a vossa imagem danificada e marcados(as) para o resto da vossa vida! E eu não gostava nada de ver uma carreira promissora de alguma mente brilhante estragada, porque alguém o apanhou a tirar catotas do nariz enquanto fazia karaoke com a música "Eu gosto de ti como um macaco gosta de bananas" do José Cid!!! Pensem nisso...cumprimentos

Direcção: Todas as Direcções!!
Todos sabem que as estradas portuguesas estão cheias de coisas que não lembram a mais ninguém, a começar pelos próprios condutores...depois claro existem algumas obras que pronto, nem merecem ser comentadas, mas o que queria aqui mesmo falar é de umas placas de indicação que já vi em alguns cruzamentos e rotundas de algumas cidades e que simplesmente dizem "Todas as Direcções"!!! Para que é suposto essas placas existirem? Que tipo de ajuda nos prestam? É que sinceramente não acho que uma pessoa que precise de saber o caminho para determinado local, ao deparar-se com essa placa fique inteiramente esclarecido. Depois lá está a questão, se estamos em Guimarães (essa bela localidade) e deparamo-nos com essa placa (e lá existe uma) quer dizer que por exemplo, para ir para Lisboa podemos ir por aí, pois essa estrada dá para todas as direcções. Mas essa placa também nos traz um contradição...Por exemplo se chegarmos a um cruzamento, cuja a sinalização nos indica para a direita, por exemplo, Porto e para a esquerda "Todas as Direcções", isso quererá dizer que também podemos virar à esquerda para ir para o Porto? Pois se nos indica todas as direcções, também inclui o Porto. Agora se não é assim e se para ir para o Porto têmos mesmo que virar à direita, então teriam que pôr uma placa que dissesse "Todas as Direcções, excepto Porto"!! Pensem nisso...cumprimentos
(tenho a dúvida se será "Todas as Direcções" ou "Todos os Sentidos", mas a placa existe. A imagem como podem ver é alterada, mas assim que me fôr possível ponho uma verdadeira)

Missão Impossível
Nestes dias fui ver o Missão Impossível III e isso fez a minha imaginação ou a parte infantil dela vir ao de cima. Ou seja, já se deram ao trabalho de pensar se haverá missões de espionagem ou espiões como vê-mos nos filmes? Espiões e espionagem existem como toda a gente sabe. Ainda há pouco se falava daqueles aviões da CIA (verdade ou não, não sei)! Mas o que eu pergunto mesmo é se existirão mesmo missões como nós vêmos nos filmes, tipo aquelas perseguições que depois são abafadas na imprensa, aquelas operações que depois são desmentidas, ou então mesmo podermos ser casados com uma pessoa que nós pensámos ser um agente imobiliário e vai-se a ver é na realidade um espião e que quando nos diz que tem que fazer uma viagem de negócios, é na realidade uma missão ultra-secreta!!! E depois, como acontece nos filmes, quando um desses senhores morre em serviço, a causa oficial da sua morte é um acidente rodoviário ou algo do género. Se assim fôr, então provavelmente a sinistralidade nas estradas portuguesas não é assim tão alta, na realidade morrem é muitos espiões. E a tecnologia dos serviços secretos será assim tão avançada como nos filmes? Já agora, série do 007, do tão famoso James Bond, não é um bocadinho estranha? Reparem, em todos os outros filmes os espiões estão sempre a trocar de identidade para manterem a sua secreta, agora o James Bond prega aos sete ventos o seu nome e nunca troca de identidade...cumprimentos

Legendas e Dobragens
Desta feita, como já devem ter reparado, venho falar de legendas e dobragens!!! Quero com isto questionar o porquê de alguns países terem a mania de dobrar tudo o que seja filme estrangeiro!! Eu dou graças por aqui em Portugal não terem aderido a isso, é que no meu entender tira grande parte do realismo do filme, para além do facto de eu achar um enorme desrespeito pelo trabalho do actor, que provavelmente passou horas a treinar a expressão e colocação da voz certa para determinada cena, para depois ver outra voz sobreposta à dele!! Claro que no caso dos filmes e séries infanto-juvenis concordo com as dobragens por razões óbvias, mas em filmes para adultos?! E depois outra coisa que me intriga é que os países que eu conheço com grande tradição na dobragem de filmes, são países como a Espanha, Alemanha e Itália, que eu saiba têm uma taxa de alfabetização muito alta! Depreendo com isso que a razão das dobragens não seja para que todas as pessoas possam entender. Além do mais as legendas têm a vantagem de darem aos surdos oportunidade de puderem ver o filme e perceberem o que é dito, certo? Outro aspecto das dobragens que me intrigou bastante, foi quando vi num canal turco (se não estou em erro) um filme ser dobrado pela mesma pessoa para todas as personagens e com o pormenor de as falas serem todas ditas sem qualquer tipo de expressão independentemente da cena!! Qual é o interesse de ver um filme assim?? Agora nas legendas também há um ponto curioso!!! Já repararam quando estamos a ver um filme cómico legendado, normalmente só nos começamos a rir de alguma piada depois de ouvirmos o som da voz, apesar de já termos lido antecipadamente essa mesma piada nas legendas! Teoricamente deviamos rir-nos da piada assim que a acabamos de ler e a percebemos e não ficar à espera que a personagem a acabe de a dizer noutra língua...digo eu!:) cumprimentos

A Melhor Profissão do Mundo
Se há profissão que eu considero como uma das melhores do mundo essa é sem dúvida a de Árbitro!!! Admirado?! Claro que tem o senão de sermos constantemente insultados e de corrermos o risco de ser agredidos, mas tem um ponto a favor que faz esquecer isso tudo... Esse ponto é que a arbitragem é a única profissão em que os nossos erros são perdoados com a desculpa: "Errar é humano!" Se repararem, um árbitro pode cometer todos os erros enquanto arbitra um jogo que no final os comentadores, os seus dirigentes e as equipas favorecidas claro, vão desculpá-lo com "Errar é humano". E depois tem a melhor parte em que apesar de poder ter cometido muitos erros, vai receber o mesmo e na maioria das vezes estará no fim-de-semana seguinte a arbitrar outro jogo como se nada tivesse passado! Agora por exemplo, se eu trabalhar numa empresa e cometer um erro que possa prejudicar essa empresa poderei ser despedido, ver o meu salário descontado ou levar com um processo disciplinar, mas não vou ouvir o meu patrão a dizer "Deixe lá, só perdemos um contracto de 5 milhões de Euros...Errar é humano!" e depois ir com ele a um bar e beber um fino!!! Um estudante se está num exame e comete alguns erros, chumba! Não vai ver o professor vir ter com ele e dizer "Olha, não respondeste a nenhuma pergunta acertadamente, mas como errar é humano...passas!" Mais... um sniper que assassinou 15 pessoas aleatoriamente e sem razão aparente, pode chegar a tribunal e dizer "Errei...". O juíz claro que vai mandar libertá-lo dizendo: "Soltai-o...errar é humano!" e ele cá fora vai dizer "Errei...se não tivesse errado teria matado umas 20...!" Por isso sigam o meu conselho e vão para árbitros! cumprimentos

A 25a Grande Questão
Finalmente é apresentada a 25a Grande Questão depois do repto lançado a todos os leitores. A taxa de aderência foi moderada, mas satisfatória e recebi várias sugestões e ideias das quais muitas poderão ser usadas futuramente. Recebi também vários textos com Grandes Questões e decidi escolher este por estar mais dentro do estilo das Grandes Questões. Resta-me agradecer a todos pela participação e acima de tudo por continuarem a ler o blog. Isso mostra uma grande coragem e paciência da vossa parte. Queria também deixar uma palavra de apreço à JJ e agradecer o texto da Idade dos Porquês, muito interessante e que aconselho que visitem no blog dela em http://substante.blogspot.com/ (depois pagas a publicidade, tá?)

olá...tenho reparado que em todos os filmes, séries e coisas do género, sempre que alguém mistura cores nas máquinas de lavar a roupa normalmente são homens, apesar de haver mulheres que também não têm jeito nenhum para a coisa. A roupa depois de saída da máquina é sempre cor-de-rosa? Felizmente nunca assisti a nenhum episódio desse género mas suponho que a máquina teria roupa branca com uma peça ou mais de roupa de tom semelhante ao vermelho...por ali,digo eu...É que já vi roupa a ficar um bocadinho pró escura mas cor-d-rosa? Se calhar tem a ver com o efeito que a cor provoca...Um cor-d-rosa é um pouco mais chocante que um azul escuro (como costuma ser a cor dos jeans)...Sincerament, ainda estou para perceber essa...Sem mais nada a dizer...cumprimentos (usando a tua expressão)...

Ana Luísa aka Anacello_angel

Polícias da Idade Média
Como é que era a polícia na Idade Média? Certamente será uma pergunta de fácil resposta e certamente será apenas ignorância e preguiça da minha parte, mas da história que conheço e pelos filmes de época que conheço só começa a haver polícia/detectives a partir de Sherlock Holmes, ou seja, finais de séc. XIX/inícios de séc. XX se não estou em erro. E mesmo assim era uma personagem de ficção! Antes disso, assim de repente não me lembro de nada anterior. O único exemplo de filmes/livros que conheço em que se investiga crimes ocorridos e que se passa na Idade Média é no "O Nome da Rosa" (confesso que nunca li!!! crucifiquem-me) e quem investiga são monges, se não estou em erro!!! Mas tirando isso, quem é que investigava os crimes ocorridos nesse tempo? Eu sei que haviam os guardas e quando havia problemas chamavam sempre os guardas, mas eram eles que investigavam? E depois, os "polícias" da altura já seriam como os actuais? Gordos, de bigode e a comerem Donuts? Estou mesmo a imaginar o polícia a aparecer...gordo, de bigode, boné de polícia, cacetete na mão, com o colete da armadura vestido e de colãs a perguntar: "Então vamoss lá bere o que se paschou aqui?" Para não falar daqueles que passavam as multas às carruagens mal estacionadas!!! E depois já tentaram imaginar como seria resolver um crime sem sequer ter acesso a impressões digitais, que agora são tão básicas mas que na altura ainda não se tinha descoberto. Para não falar de computadores! Acho que um investigador actual não faria nada se não tivesse estas tecnologias que agora existem...Como seriam os CSI's da época? Bem, resta-me pedir desculpa por este momento. Certamente estão a pensar: "Porque é que eu perco tempo a leres estas estupidezes?" E já agora, já completei o meu perfil...se tiverem interesse...cumprimentos

Se não enviares isto...
Quando me auto-propus (infelizmente pensais vós) a iniciar este blog, impus logo à priori uma regra fundamental, que seria não questionar religiões, opções políticas, clubísticas e até mesmo sexuais. No entanto vou ser obrigado a mexer com uma superstição que é recente e que sinceramente não me entra muito na cabeça. Por isso, caso acredite nesta superstição espero que não me leve a mal... Falo é claro dos e-mails que a maioria das pessoas que normalmente usam o correio eletrónico já recebeu e que costumam acabar com: "Envie este e-mail nos próximos 15 minutos para no mínimo 15 pessoas senão..." Os números são, claro está, exemplificativos e o resto da mensagem normalmente diz que iremos ter muito azar no amor ou no trabalho, ou então se a enviarmos nos próximos minutos algo de muito bom nos vai acontecer...! Sinceramente, acreditam mesmo nisso?! É que não me parece que seja por eu não re-enviar estes mails que tenho mais ou menos azar no amor... porque a mim não me parecem mais do que mails escritos por pessoas que não têm mais nada para fazer e que lá se lembraram de escrever estas pseudo-maldições. É verdade que antes isso do que andar a escrever questões que não interessam a ninguém...mas mesmo assim... E depois há outro aspecto, que é a versão disto nos telemóveis!!! Certamente já receberam aquelas mensagens a dizer que se re-enviarem essa mesma mensagem para pelo menos 10 pessoas que terás chamadas de borla entre outras coisas! Usem a cabeça, mas não seria normal que se alguma operadora oferecesse mesmo essas promoções vos enviavam alguma mensagem directamente, ou que então publicitasse na tv ou em outdoors. E mesmo assim, normalmente para aderir a alguma promoção de alguma operadora basta telefonar para algum número ou para os serviços de apoio ao cliente. Agora de repente não me lembro de nenhuma promoção em que tivesse que re-enviar determinada mensagem para um certo número de pessoas...digo eu! cumprimentos

O plástico de embrulhar CD's!!
Antes de mais gostaria de dizer que já recebi várias sugestões para a 25ª Grande Questão e que também já recebi pelo menos um texto já feito. Por isso não tardará muito a ser publicada, mas até lá podem ainda mandar-me as vossas ideias e questões que mesmo que não sejam publicadas como sendo a 25ª, poderam sempre ser publicadas posteriormente. Mas vamos então ao que nos trás aqui: depois do sucesso das bolinhas dos bonés, vou falar de outra questão de interesse nacional e cuja a gravidade é tal, que muitas vezes tem consequências físicas e até mesmo mentais graves!! Falo é claro do plástico que normalmente vem a embrulhar os CD's novos!! Quem é que nunca teve problemas a tentar desembrulhar e retirar essa película plástica que normalmente envolve os CD's? Porque raio são tão complicados de tirar? É que às vezes chega a ser mesmo desesperante. Devem tar a dizer: "ah, é por questões de segurança e tal..."! Mas já repararam que em todos os outros produtos que trazem o mesmo tipo de plástico a embrulhar, normalmente esse plástico tem tipo uma fitinha ou algo do género que nos ajuda a retirar o plástico (como por exemplo nos pacotes de pastilha elástica)! Mas agora na maioria dos CD's (pois felizmente não é em todos) esse plástico não traz nada que nos ajude a retirá-lo e por isso somos obrigados a fazer um enorme esforço e a perder uma eternidade só para retirar o maldito plástico... E vou mais longe, este aspecto poderá ser, quiçá, dos que contribui mais para a pirataria dos cds...por isso, editoras, não se queixem :) cumprimentos

Keep Away From Fire?!?!?!?!?!
É com estas e outras que por vezes (poucas) acho (pouco) que o blog das Grandes Questões até tem alguma (mas pouca) razão de ser. Aqui até acho que não há muito a dizer, a foto simplesmente diz tudo. "Keep away from fire"!!!!!! Só pode ser de gozo. Para quem está a ler isto no meu space e não tem acesso à foto eu passo a explicar: num destes dias, por acaso comecei a ler a etiqueta de um casaco. Trazia todas as informações normais de uma etiqueta: onde tinha sido feito o casaco, tamanho, etc, etc...a única coisa anormal aqui, é que nessa etiqueta em letras grandes e a vermelho tem escrito e passo a citar "KEEP AWAY FROM FIRE" !!! É verdade, não estou a gozar. A quem no seu perfeito juízo e a não ser que assim o deseje vai colocar voluntariamente o casaco no fogo pensando que provavelmente não queimará?! Não é natural que queime? Acho que é absolutamente desnecessária esta indicação para não dizer de bastante estúpida. E depois faz-me pensar o seguinte: as roupas que não têm isto escrito na etiqueta será que são à prova de fogo? Sempre achei que não, mas esta etiqueta dá que pensar! Enfim...cumprimentos

Armas e metralhadoras...
Como podem ver, esta ainda não é a tão aguardada (pelo menos por mim) 25ª questão. Tenho recebido várias ideias e sugestões, mas ainda estou na expectativa de receber algo mais... Porém hoje vi uma coisa que me deixou bastante intrigado e não pude deixar de escrevê-la, por isso esta será a 26ª questão. Hoje em mais uma normalissima viagem de comboio de regresso a casa, houve um pormenor de um normalissimo utente que também seguia viagem que me chamou a atenção. Esse utente ia a ler uma revista!!! Até aqui nada de anormal até chegar à parte em que a revista se chama "Armas e Metralhadoras"!!! De que é que falará esta revista? De armas e metralhadoras está certo, até aí não tenho dúvidas, mas o que é que dirá? Os danos que determinada arma faz?! O número de mortos por segundo que determinada metralhadora poderá fazer? O tamanho do buraco que cada bala deixa em cada pessoa? Isto parece-me um pouco macabro e deixa-me um pouco apreensivo saber que há uma revista que provavelmente vem a comparar armas, provavelmente com catálogos e descrições técnicas de armas e metralhadoras, como se um simples carro ou telemóvel se tratasse. Devem tar a dizer "ah e tal, deve ser mais para caça!", mas desculpem-me, nunca ouvi falar de caçadores que fossem caçar de metralhadora!! E talvez uma revista de caça provavelmente chamaria-se "Coelhos e caçadeiras" !!!:) cumprimentos

Boas amigos! É com grande felicidade e alguma vergonha que venho anunciar que o blog das grandes questões está prestes a comemorar as Bodas de Prata!! Ou seja está prestes a atingir o fantástico número de 25 questões! É verdade...eu já lancei 24 degradantes questões que como sabem não interessam a ninguém. Para festejar esta efeméride, queria-vos lançar o repto de serem vocês, fieis leitores das Grandes Questões, a escreverem a 25ª questão!!! Pensem em todas aquelas situações que costumam ver e que nunca perceberam o porquê e enviem-me essa questão. Não se esqueçam também de desenvolvê-la. Todas as questôes seram avaliadas por um rigoroso e imparcial júri, ou seja, eu e a melhor será publicada neste tudo menos fantástico blog. Sejam creativos e escrevam-me para tarabreu@oninet.pt (não usem o mail para outros fins...e se forem raparigas podem adicionar no msn). Entretanto não se esqueçam de ir visitando o blog e, caso só tomem agora contacto com o blog, de verem também os arquivos. Isto se não tiverem mais nada interessante para fazerem. Pois se tiverem oportunidade de verem duas moscas a acasalarem, aproveitem porque é bastante mais interessante que o meu blog!! cumprimentos

Relações...
Esta provavelmente a questão mais filosófica que já fiz. Certamente vão achar que não tem sentido nenhum tal como as outras, mas sinceramente acredito que até tem a sua lógica. Por isso desta vez, se algum filósofo ou psicólogo ler isto gostaria que deixasse a sua resposta. Vamos então ao assunto que nos traz aqui: todos nós temos pessoas que não conhece-mos, não sabemos o nome, nunca falamos com elas mas que já não estranhas para nós!!! Confuso? Vou tentar explicar, por exemplo todos os dias apanhamos o autocarro ou o comboio à mesma hora e por isso todos os dias vê-mos as mesmas pessoas que a essa hora também apanham também esse transporte. Por isso essas pessoas deixam de ser completamente estranhas para nós, mas ao mesmo tempo nunca falamos como essas pessoas (sem ser às vezes um "bom dia" ou "boa tarde") e a maior parte das vezes nem o nome sabemos! No entanto, se por exemplo passarmos por uma dessas pessoas noutro sítio qualquer, pensamos "Olha ela!" ou até mesmo comentamos com algum amigo que esteja conosco que aquela pessoa costuma ir no mesmo comboio que nós, ou seja, já não nos passa despercebida. Certamente estão a dizer: "Conhecê-mos de vista!", provavelmente será essa a resposta, mas conhecer de vista uma pessoa eu entendo mais quando por exemplo é uma pessoa que nós sabemos quem é, sabemos o nome, etc, que é nosso colega por exemplo, mas que não se tem muito contacto ou confiança e que nunca ou raramente falamos. Mas agora neste caso não sabemos nada acerca dessa pessoa, é um autêntico desconhecido mas que ao mesmo tempo não é. Por isso colega não é, muito menos amigo, também não é um estranho, então o que se poderá dizer que é? Qual é o tipo de relação que temos com essas pessoas? Se me puderem ajudar... cumprimentos

Isto é daqui!!!
Todos nós estamos habituados a ouvir e às vezes a usar toda uma panafernália de ditados e expressões populares aplicados às mais variadas situações. Dessas espressões há uma que sinceramente me mete um pouco de confusão. Normalmente é aplicada quando se fala e comida e se quer dizer bem de determinado prato ou especialidade, falo é claro daquela expressão em que dizemos: "Isto é daqui!" enquanto pegamos e abanamos na orelha!!! Não sei se essa expressão é portuguesa ou se também é utilizada noutros países, mas qual é a lógica disso? O que é que tem haver uma comida ser boa com a orelha? Quem inventou isso devia estar a pensar em quê? É que não consigo ver a ligação!!! Porquê pegar na orelha? Porque não na lingua? Sempre tem haver com o paladar!! Porque não pegar no nariz? Ou então porque não se diz "Isto é daqui!" enquanto se pega numa pestana?! Pronto esta foi infeliz. Mas não consigo mesmo relacionar a orelha com um prato ser muito bom. Mas pronto, já agora... este blog é daqui!! (agora adivinhem onde estou a pegar...) cumprimentos

A bolinha dos bonés...
Esta será sem dúvida a mais desinteressante questão que até agora já escrevi, se é que alguma das questões por mim lançadas algum dia tiveram algum interesse, o que eu desconfio. Mesmo assim vou escrevê-la. Se tiverem algum interesse em continuar, força, se não quiserem estar a perder tempo com coisas que não interessam a ninguém mesmo podem ficar por aqui que eu não me chateio. Mas voltando ao que não interessa. Já repararam que ao longo de toda a história do boné, que é muito interessante, quase ao nível da história dos plásticos dos cordões das sapatilhas, os bonés sempre tiveram aquela bolinha em cima?! Eu não dúvido que aquilo tenha alguma utilidade e decerteza que aquilo é uma peça chave na construção de um boné, mas não haverá já outras técnicas que não utilizem aquela bolinha? É que existem mil e um tipos de bonés: com rede atrás, em pano, com aquelas molinhas para apertar, com elástico, com pala mais pequena, outros com pala maior, uns com pala plana, outros com ela arredondada, enfim toda uma vasta variedade de bonés, mas porém todos têm um ponto em comum...a bolinha no cimo do boné!!! Para todos os outros tipos de vestuários, todos os anos inventam novos tipos e novas formas: costuras ao contrário, cortes completamente diferentes, novos tecidos...mesmo para apertar as calças temos os fechos ou zippers (como quiserem), temos botões, também cordões, etc. etc. Mas nos bonés...sempre a bolinha em cima da cabeça... Pensem nisso...ou talvez não... cumprimentos

Desfaz-se a barba nos balneários??
Deve ser das questões mais estúpidas que aqui tenho e provavelmente não tem nada de mal, mas é uma coisa que ainda não me entrou bem na cabeça. É assim, desde que comecei a frequentar o ginásio, já me deparei várias vezes no balneário com homens a desfazer a barba!!! Sinceramente não me parece ser o lugar mais adequado para se fazer isso... não sei, digo eu!! Para mim, isso é uma coisa que se deve fazer mais em casa, de manha ou à noite de acordo com as preferências de cada um, mas num balneário público?!?!?! Primeiro há a parte de levar a tralha toda para o ginásio, nomeadamente se fôr feito com lâminas, vulgo Gillette, pois aí uma pessoa para além da Gillette ainda tem a espuma, que por sua vez tem de ser espalhada e muitas vezes com aquele pincel e ainda mais o after shave ou balsamo. Também não é que me pareça melhor levar máquina, dá é menos trabalho. Não sei, mas estes balneários não deviam servir essencialmente para uma pessoa trocar de roupa e claro depois lavar-se após uma sessão mais ou menos intensa de exercíos? É que daqui a pouco as pessoas começam a ir para os ginásios fazer todas as coisas que normalmente fazemos em casa. Vamos vê-las a lavar os dentes, usar o fio dental, em frente ao espelho a espremer espinhas e pontos negros... entre outras coisas!!! :) Eu não tenho a certeza, mas não me parece que as mulheres também vão para os balneários dos ginásios fazerem a depilação...digo eu. Só vocês é que me podem responder a isso... Já agora é fazer ou desfazer a barba? :) cumprimentos

Erotismo na publicidade!! (exclusivo)
De vez em quando lá se lembram e lançam a discussão sobre os conteúdos que devem passar e a que horas nos canais de televisão. Falam sobre a violência, linguagem e sexo e que nomeadamente certas coisas não devem passar a determinadas horas por causa das crianças. Uma dessas coisas são por exemplo os filmes eróticos. Espero que não me interpretem mal, porque não me estou a opôr a estas regras e claro que não penso que devam passar filmes destes na hora dos Morangos com Açúcar... Mas onde quero chegar? Já repararam em muita publicidade que passa a qualquer hora, nomeadamente a de sabonetes ou gel de banho? A maior parte deles são cenas que aparecem na maioria dos filmes eróticos!!! Não abanem a cabeça porque é verdade, se já viram filmes eróticos certamente já viram cenas com mulheres todas nuas a tomar banho, a passarem a esponja cheia de espuma pelo corpo e com o chuveiro na mão. E na publicidade praticamente mostra quase tudo do corpo da mulher... A esta hora já devem tar a dizer que a minha cabeça é que vê coisas, mas estou a tentar ser o mais frio e imparcial possível e não estou a dar ideias a jovens adolescente depravados para começarem a gravar estes spots e irem...vocês sabem...:s Mas pensem bem, nomeadamente o público masculino, mas quando as pessoas vêm uma mulher só meia despida na FHM ou Maxmen ficam logo todas com as hormonas aos saltos, estão a ver fotos com mulheres nuas e é logo "Txiii, que m****" , Olha para este **", mas se vêm um anúncio da Nivea que mostra por vezes mais fica tudo normal e ninguém reage. E estes anúncios passam a qualquer hora e qualquer criança pode ver. Estou simplesmente a tentar fazer uma análise do lógico e do vísivel...penso eu!! cumprimentos

Músicos ou não...nos filmes!!
Mais uma vez o cinema volta a estar na base de mais uma grande questão, mas esta deverá ser mais pertinente para os músicos, nomeadamente para os de cordas, como eu. Mas porque é que sempre que nos filme aparecem cenas em que têm lá ou um violinista ou um grupo de cordas a tocar, põe pessoas que nem sequer sabem pegar num instrumento? Muitas vezes tenho a certeza que nunca tinham pegado num violino antes e sinceramente acho que tira todo o realismo à cena! É natural que eu repare melhor nisso que a maioria dos comuns mortais, mas a maioria das interpretações são tão más que tenho a certeza que qualquer um repara. E é que depois este parece-me ser um problema de fácil resolução, é que basta pedir a alguém que saiba tocar ou ir a um simples conservatório e contrartar algum músico. Não precisa de saber tocar muito porque é para fazer playback, mas pelo menos já sabia como pegar no instrumento. E o dinheiro que pagavam ao figurinista para fazer aquelas cenas, pagavam antes a alguém que o soubesse fazer direito!! Concordam comigo certo? Claro que eu estou a dizer isto na esperança que algum produtor de Hollywood me venha contratar para fazer esses papeis...cada um tem que fazer pela sua vida!!!:) cumprimentos

Já ouviste falar do Canadá?
Esta questão não é para tentar ter piada e provavelmente é a menos interessante que eu já escrevi. Simplesmente veio-me esta ideia à cabeça e bem sabem que me costumam vir ideias muito estranhas à cabeça... mas vamos ao que interessa: o Canadá é dos países maiores, mais ricos e mais importantes do mundo, certo? Sendo assim agora tentem-se lembrar de quantas vezes já viram notícias sobre ele!!! Se repararem raramente há uma notícia sobre este país!!! Todos os dias vêmos notícias dos países mais ricos e importantes do mundo, sabemos mais ou menos o que se passa em Inglaterra, na França, Alemanha, Japão, Rússia, entre outros para não falar dos Estados Unidos, mas do Canadá provavelmente conta-se pelos dedos o número de vezes que temos notícias desse país por ano!!! Todos sabem quem são os líderes dos países que há pouco enumerei, mas de certeza que muitos poucos sabem quem são os líderes do Canadá!!! Eu próprio agora assim de repente não estou a ver quem são, posso já ter ouvido mas não me vem a ideia como os nomes de Blair, Bush ou Putin. Mas então porque é que um país tão grande e importante passa assim tão despercebido? Não acontece lá nada? Não há eleições? Não há nada? A única coisa que me vem à cabeça do Canadá são a Alanis Morissette e o Bryan Adams... Concordam comigo nesta questão? Podem sempre me dar notícias do Canadá se quiserem...Tá? cumprimentos

Morte lenta e dolorosa!!!!!
Todos os que me conhecem sabem que eu sou completamente anti-tabagista e por isso sabem que eu não quero estar aqui a defender as tabaqueiras nem nada que se pareça, mas nestas famosas mensagens que agora aparecem nas caixas de tabaco há uma que me chamou a atenção...não, não é aquela da impotência (como não fumo não tenho que me preocupar com isso), mas sim uma que diz: "Fumar pode provocar uma morte lenta e dolorosa!" Isto intriga-me porquê? Não sei quanto a vós, mas esta frase faz-me logo pensar em tortura, pois aí é que as pessoas, nomeadamente as que estão a torturar, desejam uma morte lenta e dolorosa. Sendo assim um cigarro é uma forma de tortura, certo?? De todos os fumadores que eu conheço acho que nenhum acha isso ou então são masoquistas...Quem sabe!!! Provavelmente será mais uma tortura para nós não-fumadores, do que propriamente para eles!! Mas voltando à parte da morte lenta e dolorosa, já imaginaram naqueles inquéritos dos tempos da inquisição, ou das ditaduras ou até mesmo ainda hoje em muitos sítios, em que quem está a fazer o questionário tem aqueles adereços todos de tortura, como por exemplo aquela máquina que esticava os ossos todos das pessoas ou simplesmente meter a cabeça da pessoa numa bacia de água como se vê nos filmes! Como o cigarro provoca uma morte lenta e dolorosa o senhor que está a fazer o simples questionário, pode dizer: "Ou me dizes a verdade ou então fumas um cigarro!!!!", claro que o senhor que voluntariamente está a responder vai dizer: (e agora imaginem um ar muito assustado) "Não! Não! Estica-me antes os ossos todos ou corta-me um dedo de cada vez!" ou então claro que dizia a resposta que o entrevistador deseja!! Tudo porque um cigarro mata lenta e dolorosamente! cumprimentos e acima de tudo não fumem, tá?

SB Green...busca!!!!!!
Para mim é um pouco constragedor falar mal desta marca, pois é das marcas que eu mais gosto e consumo... Mas este spot publicitário é sem dúvida dos mais estúpidos que eu já vi e não me deixa outra alternativa. Mas digam-me lá, quem no seu perfeito juízo atira uma lata de cerveja cheia para um cão apanhar?!?!É demasiado estúpido. Imaginem só que vão passear o vosso cão à praia, naturalmente a primeira coisa que pensam levar é uma lata de cerveja para brincar com o cão!! Não uma bola, não um disco voador, mas sim uma cerveja e fresquinha para o cão apanhar!! Então naturalmente passam pela mercearia mais próxima e dizem: "Ó Sr. Armindo, era uma bjeca fresquinha que eu vou prá praia brincar com o Rex!! E já agora arranje-me um leitinho fesco pra eu beber!!" Não concordam comigo? Já nem quero falar da parte em que é o homenzinho a ir buscar a lata...enfim... Por isso senhores directores comerciais ou gestores de marketing da SB, vejam se para a próxima têm mais juízo, as vossas cervejas merecem melhor que isso. Tá? cumprimentos