A visão dos cães!
Só o título acredito que já vos tenha deixado curiosos, pois a visão dos cães é uma questão de real importância para toda e qualquer pessoa. Mas a questão é que recentemente fui confrontado com a informação que os cães só vêem a preto e branco! Com isto a minha cabeça começou a dar algumas voltas para tentar chegar à forma da qual os cientistas chegaram a esta conclusão. Porque é assim, desconfio que alguma cobaia se tenha oferecido para fazer um transplante de olhos com um cão para saber a forma como ele via. Talvez isso fosse um pouco doloroso de mais. A outra forma que eu imagino é do género: estão a ver aqueles testes que os psicólogos fazem com borrões de tinta em que perguntam o que é que a pessoa está a ver? Agora imaginem um cão (podem escolher a raça que preferirem) deitado numa daquelas poltronas de consultório psiquiátrico, vermelha claro, e o doutor com um maço de folhas, cada uma com uma côr diferente pintada, vira-se para o cão e pergunta: "Que côr vê aqui?" e o cão responde: "ão ão"; folha seguinte: "ão au"..."ão"..."caim ão"..."au au"..."aúúúú"...etc...etc... Tradução para todos aqueles que não percebem alemão: "cinzento claro", "preto", "cinza quase preto", "cinza muito claro", "branco"! Assim os cientistas chegaram então à conclusão que os cães só vêem a preto e branco. cumprimentos

Natureza, sanitas e luzes automáticas!
Em relação às casas de banho femininas não posso, como é natural pronunciar-me, mas nas casas de banho masculinas, sinceramente, não é nada prático colocarem daquelas luzes automáticas que muitos sítios públicos agora põe. O seguinte cenário é ficção e qualquer relação com a realidade é pura coincidência. (aviso desde já que a imagem que será transmitida poderá não ser das mais agradáveis, por isso se quiser poderá passar à frente)

Estamos numa esplanada a beber alguns copos contendo um liquido feito à base de cevada fermentada pressurizada, vulgo finos ou imperial (dependendo da região onde estiver a ler), e já vamos no 4º quando de repente a natureza nos chama e temos que nos dirigir à casa de banho. Ao entrarmos na casa de banho, como por magia a luz acende-se sozinha! Então dirigimo-nos em direcção ao mictório, já um pouquinho não muito direitos e com um sorriso estúpido na cara de quem já começa a ficar alegre. Cumprimentamos o "Zézinho" e então em pleno acto a luz se apaga como que por magia, tal como tinha acendido. Nesse momento dizemos: "Então!!", como se fosse por isso que ela se acendesse outra vez! Como não funciona começamos a acenar com uma mão, de maneira que o sensor capte o movimento, só que mesmo assim a luz não acende! Então, levantamos as duas e até em desespero começamos a bater palmas e é nesse preciso momento que a luz se acende outra vez! Mais contentes olhamos para a frente e reparamos que naquele momento o alvo já era tudo menos a bola de naftalina que tinha no mictório!

Não é uma imagem muito agradável, pois não? Eu avisei! Por isso, amigos empresários, não coloquem luzes com sensores nas casas de banho masculinas! Podem poupar energia, mas dão origem a muitos outros problemas...cumprimentos