Bilhetes de Identidade
Descobri ontem que estou ilegal no nosso país quase há um mês! Sim, é verdade! Se fôr apanhado o que acontece? Sou repatriado? Para que país? É que se me mandarem para Inglaterra fico todo contente! O que estou a falar é que há cerca de um mês que o prazo do meu bilhete de identidade, vulgo BI, expirou! O que acho que quererá dizer que estou ilegal, certo? Mas agora vendo de outra prespectiva, sendo o BI o documento que certifica a nossa identidade e sendo identidade o reconhecimento de que um indivíduo é o próprio, tendo eu perdido essa identidade, quem sou eu agora? Deixei de ser o Tiago Abreu escrito no documento? Neste momento não serei ninguém? Isto só me preocupa, porque se me perguntarem quem sou, eu não saberei responder acertadamente à pergunta e mesmo que diga a identidade que está no documento que expirou não poderei comprovar, porque essa identidade expirou há um mês!Neste momento o Tiago Abreu estará em vias de ser re-processado, de forma a voltar a existir como um indivíduo com identidade própria. Outra Grande Questão em relação ao BI é acerca do seu número! Como é atribuído aquele número? Será uma contagem do tipo número de sócio dos cartões de associados dos clubes de futebol por exemplo? Se fôr assim, quem é o sócio número 1, ou seja, o português número 1? Talvez D. Afonso Henriques, diram alguns! Será? Ou será isso que se estará à procura neste novo programa "Grandes Portugueses"? E o vencedor receberá o BI número 1 e tornarse-á num género de sócio honorário! Deixo as opiniões convosco...cumprimentos

Os cantores-banda!
Muitos de vós deve estar a estranhar tamanho título e estará a questionar o que quererá dizer tal coisa. É simples, das coisas que mais me irrita quando estou a falar com outras pessoas acerca de músicos ou bandas/cantores (não quero com isto dizer que os cantores ou bandas não sejam músicos, antes pelo contrário), logo a seguir a ter uma mosca a voar e a pousar constantemente à volta da minha cabeça, é quando o nosso interlocutor se refere constantemente a um cantor no plural, como se do nome de uma banda se tratasse! Do género, quem nunca ouviu ninguém dizer "os Brian Adams" ou "os Moby", "os Eminem" etc., etc...? De uma vez por todas, quando uma pessoa se refere a um nome de uma banda, aí sim, uma pessoa diz "os Bloc Party", "os Arcade Fire", etc., mas quando se trata de projectos a solo ou nomes de cantores, que podem ter ou não uma banda de suporte como é normal, aí referimos os seus nomes no singular, como "o Brian Adams", "o Moby", "o Eminem" e "o Kanye West". Se estiver errado gostaria que alguém mais entendido que eu na língua portuguesa me corrija. É que daqui a pouco começam para aí a dizer "os Beethoven", "os Mozart", etc. O que seguindo a lógica dessas pessoas até teria mais mais razão de ser, porque muitas vezes as suas músicas são tocadas por orquestras, o que comporta muito mais gente que uma banda pop (e entenda-se aqui pop como tudo o que não seja "clássico")! Eu estou a deixar este aviso agora, que é para quando eu for um músico famoso não se referirem a mim como "os Tiago Abreu"... cumprimentos

Com o comando na mão!
Desde que tive a infeliz ideia de iniciar o blog das Grandes Questões, que tenho escrito sobre alguns dos mais estranhos comportamentos do mais comum dos mortais. Mas onde o ser humano continua a ter o mais bizarro dos comportamentos é sem dúvida quando está sentado em frente a um televisor ou monitor, com um comando na mão a jogar consola! Quem nunca viu ninguém a balançar freneticamente os braços de um lado para o outro, a dar saltos, a berrar e a fazer mil e uma acrobacias enquanto joga consola? Agora esqueçam o que se passa no êcran que é controlado pelo jogador e tentem imaginar que entram numa sala e sentado no sofá está uma pessoa a olhar para a televisão e sem mais nem menos começa a fazer aquilo tudo! O que é que pensais logo? ... Pois bem me parecia! E agora pensem que esse tolinho sentado no sofá sois vós!... pois... é envergonhante, não é? Mas como eu sou vosso amigo eu explico: não é por virar os braços de um lado para o outro que o carro vai virar... não é por dizer "corre corre" que o jogador vai andar mais rápido...não é por saltar no sofá que a Lara Croft também vai saltar e se estão a dizer: "Então como faço isso tudo?" eu respondo-vos que não vos vou dar tudo de mão beijada e aconselho vivamente a consultarem o manual de intruções (que aliás será um bom assunto para analisar brevemente)! cumprimentos

Coletinhos nos Acentos!
Esta Grande Questão poderá pecar por ser tardia, mas só hoje e à falta de questões mais pertinentes me decidi a escrever sobre este assunto. Assim vejamos:

Portaria n.º 311-D/2005 de 24 de Março
Considerando a necessidade de aumentar a segurança dos condutores que, em face de avaria no veículo, necessitam de proceder a operações de reparação na faixa de rodagem; Considerando que o aumento da visibilidade desses condutores, perante outros em circulação, é uma forma de aumentar essa segurança, o Código da Estrada consagra a obrigatoriedade de utilização de colete retrorreflector sempre que seja exigida a utilização de triângulo de pré-sinalização de perigo;

Meus amigos, em que parte é que diz que dêvemos azeitar (pois a palavra é mesmo esta) o nosso carro e pôr os coletes a "vestir" os acentos? Em lado nenhum! A sério, ganhem juízo...e depois eu é que sou tolinho! Já viram bem as figuras que alguns fazem com o seu colete a revestir os acentos? Eu até admito que possa haver gostos para tudo e que até possam haver pessoas que gostem de forros mais extravagantes, mas a escolha do colete não me parece a mais favorável. Ponham o colete na mala ou debaixo do acento. Está num sítio prático na mesma e tem a vantagem que não dão tanto nas vistas. Os coletes servem para ficarmos mais "luminosos" cá fora e não para iluminar o interior do carro! "Papá!Papá" Olha um pirilampo gigante a conduzir aquele carro! Uau! Ou é um extraterrestre?", "Papá!Papá! As costas dele brilham e são...cor-de-rosa!!" cumprimentos

A Cantar Estrangeiro
Reconhecem a seguinte letra?
Ai jâst uóna fil
uri lôve
fil darôme dérai livi
casai gat tumâch laife
râning tu mai vêns
gôêng tu eiste
E a língua reconhecem? Esta é a língua que pode ser denominada de "Estrangeiro" e é usada pelos pseudo-músicos que normalmente cantam (leia-se estragam) músicas de terceiros em casamentos, arraiais ou salões de chá e que são simplesmente acompanhados por um ou dois tecladozitos, quando querem cantar em Inglês ou noutra língua que não a Portuguesa. Se há algum tipo de músico que eu não suporto, difinitivamente será este. E mais me impressão me faz quando se vê o dinheiro que estes senhores ganham, para não falar da presunção que quase todos têm, pois muitos deles acreditam que o que estão a fazer é absolutamente sublime e grandioso e mostram-se às outras pessoas como tal! Mas se já com músicas em Português a qualidade é o que se vê, quando tentam cantar em Inglês a coisa fica mesmo intragável e sinceramente, se eu fosse o compositor de algum dos temas que estes senhores cantam certamente iria processar estes senhores no momento em que visse algum a cantá-lo. Estes senhores não cantam em Inglês, nem Francês, nem nenhuma outra língua difinida, cantam algo que lhes soe parecido. A letra da música que escrevi no início é uma tradução para "Estrangeiro" da Feel do Robbie Williams. Tinham reconhecido? Mas agora que já sabem, cantem comigo em "Estrangeiro". Imaginem o orgãozinho ligado, aquela bateriazinha e aquele acompanhamento que brota desse aparelho e acompanhem-me...cumprimentos

Misses
Por acaso não sou grande seguidor dos espectáculos de eleições de misses que existem, quer nacionais quer internacionais. Nesse tipo de coisas prefiro ver o desfile da Victoria Secret's, por razões óbvias, nomeadamente uma: Adriana Lima! Mas não é dela que estou aqui para falar, venho sim tirar algumas dúvidas que tenho quanto a estes concursos. No concurso de Miss Mundo é eleita a mulher mais bonita do mundo, certo? E esse Mundo é o nosso planeta e inclui na generalidade todos os países existentes, certo? Então para que é o concurso de Miss Universo? É assim, pela teoria deverá ser para eleger a mais bonita do Universo, mas das poucas vezes que vi não me lembro de ver lá mulheres extra-terrestres. O que a confirmar-se é um pouco injusto e até duvidoso, pois as populações de outros planetas não têm a hipótese de se defenderem com os seus argumentos. E digo isto porque um amigo meu, que uma vez foi sequestrado para fazerem experências sexuais, disse que as mulheres do planeta Sopratolos são muito bonitas e todas têm um peito com o tamanho acima do 50! Por isso como poderemos nós saber que a mulher eleita no concurso de Miss Universo é realmente a mulher mais bonita do Universo? Creio eu que se quisessem criar um concurso que ficasse acima do de Miss Mundo, seria melhor criar um concurso de Miss Sistema Solar, pois acho que está mais ou menos provado que haverá poucas hipóteses de haver vida noutro planeta do Sistema Solar. Mas se por acaso houvesse vida em mais algum planeta do nosso Sistema, só tinham que decidir se as mulheres de Plutão podiam participar...cumprimentos

A face do silêncio!
A manhã desperta. Os primeiros raios de sol começam a despontar por detrás das colinas. As ruas ainda estão desertas, mas o início da vida já se sente no ar. O jovem solitário aproxima-se do lugar onde sempre viveu. O seu rosto mostra agora uma enorme preocupação, apesar do seu sorriso embriagado. Até ali tinha vivido uma noite como poucas...momentos de loucura, prazer e alegria. Mas com o acabar da noite tinha chegado o momento de voltar à casa que sempre o acolheu...E então podre de bêbado ele dirige-se à porta de casa e com algum esforço lá tenta acertar na do meio de 3 fechaduras. Então quando lá consegue acertar na fechadura, entra, fecha a porta com o mínimo de barulho possível e tenta dirigir-se até ao quarto...! É neste pequeno trajecto que as pessoas fazem algo de fenomenal, mesmo quando estão sóbrias! É que quando uma pessoa tenta entrar em casa sorrateiramente faz sempre uma cara esquesita, como se fosse por isso que fosse fazer menos barulho. Eu acho que vocês sabem de que cara se trata...afinal quem nunca chegou um bocadinho mais tarde a casa e não tentou ser o mais discrecto possível? Uma pessoa entra vai em bicos de pés e com essa expressão curiosa. Outra coisa curiosa é que quando por alguma razão batemos em alguma coisa que faça barulho, nós ficamos à volta de 10 segundos parados, apesar de o som já ter passado e de já podermos voltar andar, porque não vai ser por isso que o som vai voltar ou que alguém vá acordar, pois se não já tinham acordado quando batemos no dito objecto. Enfim, os finais de noite são sempre mais esquesitos que a própria noite...porque será? cumprimentos

A visão dos cães!
Só o título acredito que já vos tenha deixado curiosos, pois a visão dos cães é uma questão de real importância para toda e qualquer pessoa. Mas a questão é que recentemente fui confrontado com a informação que os cães só vêem a preto e branco! Com isto a minha cabeça começou a dar algumas voltas para tentar chegar à forma da qual os cientistas chegaram a esta conclusão. Porque é assim, desconfio que alguma cobaia se tenha oferecido para fazer um transplante de olhos com um cão para saber a forma como ele via. Talvez isso fosse um pouco doloroso de mais. A outra forma que eu imagino é do género: estão a ver aqueles testes que os psicólogos fazem com borrões de tinta em que perguntam o que é que a pessoa está a ver? Agora imaginem um cão (podem escolher a raça que preferirem) deitado numa daquelas poltronas de consultório psiquiátrico, vermelha claro, e o doutor com um maço de folhas, cada uma com uma côr diferente pintada, vira-se para o cão e pergunta: "Que côr vê aqui?" e o cão responde: "ão ão"; folha seguinte: "ão au"..."ão"..."caim ão"..."au au"..."aúúúú"...etc...etc... Tradução para todos aqueles que não percebem alemão: "cinzento claro", "preto", "cinza quase preto", "cinza muito claro", "branco"! Assim os cientistas chegaram então à conclusão que os cães só vêem a preto e branco. cumprimentos

Natureza, sanitas e luzes automáticas!
Em relação às casas de banho femininas não posso, como é natural pronunciar-me, mas nas casas de banho masculinas, sinceramente, não é nada prático colocarem daquelas luzes automáticas que muitos sítios públicos agora põe. O seguinte cenário é ficção e qualquer relação com a realidade é pura coincidência. (aviso desde já que a imagem que será transmitida poderá não ser das mais agradáveis, por isso se quiser poderá passar à frente)

Estamos numa esplanada a beber alguns copos contendo um liquido feito à base de cevada fermentada pressurizada, vulgo finos ou imperial (dependendo da região onde estiver a ler), e já vamos no 4º quando de repente a natureza nos chama e temos que nos dirigir à casa de banho. Ao entrarmos na casa de banho, como por magia a luz acende-se sozinha! Então dirigimo-nos em direcção ao mictório, já um pouquinho não muito direitos e com um sorriso estúpido na cara de quem já começa a ficar alegre. Cumprimentamos o "Zézinho" e então em pleno acto a luz se apaga como que por magia, tal como tinha acendido. Nesse momento dizemos: "Então!!", como se fosse por isso que ela se acendesse outra vez! Como não funciona começamos a acenar com uma mão, de maneira que o sensor capte o movimento, só que mesmo assim a luz não acende! Então, levantamos as duas e até em desespero começamos a bater palmas e é nesse preciso momento que a luz se acende outra vez! Mais contentes olhamos para a frente e reparamos que naquele momento o alvo já era tudo menos a bola de naftalina que tinha no mictório!

Não é uma imagem muito agradável, pois não? Eu avisei! Por isso, amigos empresários, não coloquem luzes com sensores nas casas de banho masculinas! Podem poupar energia, mas dão origem a muitos outros problemas...cumprimentos

Parabéns a você!
Happy Birthday To You
Happy Birthday To You
Happy Birthday Dear Tiago
Happy Birthday To You

Cumpleaños feliz
cumpleaños feliz
te deseamos Tiago
cumpleaños feliz.

Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire Tiago
Joyeux anniversaire

O que acabaram de ler, como certamente devem ter reparado, são as letras da música mais cantada em todo o mundo e que em Portugal se chama de Parabéns a você, nas 3 línguas mais importantes. Provavelmente devem estar a pensar: "Sim Tiago, o que foi agora? Que mal é que têm estes Parabéns?" Lá está...não há problema nenhum com estas letras! Mas agora vou pôr a letra desta mesma música em português para ver se vêm onde eu quero chegar...

Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida!

Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o menino Tiago
Uma salva de palmas!

Tenha tudo do bom
Do que a vida contém
Tenha muita saúde
E amigos também

Já chegaram lá? Porque é que nos outros países a simples canção de aniversário tem uma simples letra de UMA estrofe, em que praticamente o MESMO verso é sempre repetido e em Portugal (porque somos importantes) temos que ter uma letra com TRÊS estrofes e com os versos TODOS diferentes? É assim meus amigos, é uma simples canção para dar os parabéns a uma pessoa, pretende-se rápida e eficaz e não um hino de dois minutos. Claro que podem dizer que assim tem mais beleza ou que somos um país de poetas, mas o poema acho que não têm uma qualidade por aí além e também não deve ter sido nenhuma mente genial da poesia portuguesa a escrever estas quadras. E depois só com este exemplo se vê a tendência dos portugueses para complicar as coisas. Se já com uma simples canção de parabéns é assim, é natural que com assuntos mais importantes seja o que se vê. É por isso que vou lançar o repto e tentar fazer mais uma vez história neste blog! Gostava que deixassem as vossas ideias para uma nova letra de Parabéns em português para depois divulgá-la. Hoje seremos meia dúzia, mas no futuro podemos ter um país com uma letra ao nível das que se fazem no estrangeiro, ou seja, só com um verso repetido quatro vezes. Dêem as vossas ideias...cumprimentos