A visão dos cães!
Só o título acredito que já vos tenha deixado curiosos, pois a visão dos cães é uma questão de real importância para toda e qualquer pessoa. Mas a questão é que recentemente fui confrontado com a informação que os cães só vêem a preto e branco! Com isto a minha cabeça começou a dar algumas voltas para tentar chegar à forma da qual os cientistas chegaram a esta conclusão. Porque é assim, desconfio que alguma cobaia se tenha oferecido para fazer um transplante de olhos com um cão para saber a forma como ele via. Talvez isso fosse um pouco doloroso de mais. A outra forma que eu imagino é do género: estão a ver aqueles testes que os psicólogos fazem com borrões de tinta em que perguntam o que é que a pessoa está a ver? Agora imaginem um cão (podem escolher a raça que preferirem) deitado numa daquelas poltronas de consultório psiquiátrico, vermelha claro, e o doutor com um maço de folhas, cada uma com uma côr diferente pintada, vira-se para o cão e pergunta: "Que côr vê aqui?" e o cão responde: "ão ão"; folha seguinte: "ão au"..."ão"..."caim ão"..."au au"..."aúúúú"...etc...etc... Tradução para todos aqueles que não percebem alemão: "cinzento claro", "preto", "cinza quase preto", "cinza muito claro", "branco"! Assim os cientistas chegaram então à conclusão que os cães só vêem a preto e branco. cumprimentos

Natureza, sanitas e luzes automáticas!
Em relação às casas de banho femininas não posso, como é natural pronunciar-me, mas nas casas de banho masculinas, sinceramente, não é nada prático colocarem daquelas luzes automáticas que muitos sítios públicos agora põe. O seguinte cenário é ficção e qualquer relação com a realidade é pura coincidência. (aviso desde já que a imagem que será transmitida poderá não ser das mais agradáveis, por isso se quiser poderá passar à frente)

Estamos numa esplanada a beber alguns copos contendo um liquido feito à base de cevada fermentada pressurizada, vulgo finos ou imperial (dependendo da região onde estiver a ler), e já vamos no 4º quando de repente a natureza nos chama e temos que nos dirigir à casa de banho. Ao entrarmos na casa de banho, como por magia a luz acende-se sozinha! Então dirigimo-nos em direcção ao mictório, já um pouquinho não muito direitos e com um sorriso estúpido na cara de quem já começa a ficar alegre. Cumprimentamos o "Zézinho" e então em pleno acto a luz se apaga como que por magia, tal como tinha acendido. Nesse momento dizemos: "Então!!", como se fosse por isso que ela se acendesse outra vez! Como não funciona começamos a acenar com uma mão, de maneira que o sensor capte o movimento, só que mesmo assim a luz não acende! Então, levantamos as duas e até em desespero começamos a bater palmas e é nesse preciso momento que a luz se acende outra vez! Mais contentes olhamos para a frente e reparamos que naquele momento o alvo já era tudo menos a bola de naftalina que tinha no mictório!

Não é uma imagem muito agradável, pois não? Eu avisei! Por isso, amigos empresários, não coloquem luzes com sensores nas casas de banho masculinas! Podem poupar energia, mas dão origem a muitos outros problemas...cumprimentos

Parabéns a você!
Happy Birthday To You
Happy Birthday To You
Happy Birthday Dear Tiago
Happy Birthday To You

Cumpleaños feliz
cumpleaños feliz
te deseamos Tiago
cumpleaños feliz.

Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire Tiago
Joyeux anniversaire

O que acabaram de ler, como certamente devem ter reparado, são as letras da música mais cantada em todo o mundo e que em Portugal se chama de Parabéns a você, nas 3 línguas mais importantes. Provavelmente devem estar a pensar: "Sim Tiago, o que foi agora? Que mal é que têm estes Parabéns?" Lá está...não há problema nenhum com estas letras! Mas agora vou pôr a letra desta mesma música em português para ver se vêm onde eu quero chegar...

Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida!

Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o menino Tiago
Uma salva de palmas!

Tenha tudo do bom
Do que a vida contém
Tenha muita saúde
E amigos também

Já chegaram lá? Porque é que nos outros países a simples canção de aniversário tem uma simples letra de UMA estrofe, em que praticamente o MESMO verso é sempre repetido e em Portugal (porque somos importantes) temos que ter uma letra com TRÊS estrofes e com os versos TODOS diferentes? É assim meus amigos, é uma simples canção para dar os parabéns a uma pessoa, pretende-se rápida e eficaz e não um hino de dois minutos. Claro que podem dizer que assim tem mais beleza ou que somos um país de poetas, mas o poema acho que não têm uma qualidade por aí além e também não deve ter sido nenhuma mente genial da poesia portuguesa a escrever estas quadras. E depois só com este exemplo se vê a tendência dos portugueses para complicar as coisas. Se já com uma simples canção de parabéns é assim, é natural que com assuntos mais importantes seja o que se vê. É por isso que vou lançar o repto e tentar fazer mais uma vez história neste blog! Gostava que deixassem as vossas ideias para uma nova letra de Parabéns em português para depois divulgá-la. Hoje seremos meia dúzia, mas no futuro podemos ter um país com uma letra ao nível das que se fazem no estrangeiro, ou seja, só com um verso repetido quatro vezes. Dêem as vossas ideias...cumprimentos

Afro-chineses!!
Meus amigos, esta é mais uma data histórica nas vossas vidas, mesmo ao nível da vossa data de nascimento e de casamento...pronto ok...estou a exagerar...a de casamento não é assim tão importante. Mas neste momento estão a ler a histórica Grande Questão nº 50! Para comemorar esta efeméride nada melhor que um novo look no blog! Logotipo exclusivo especialmente desenhado para as Grandes Questões pelo meu amigo de longa data Albano Ribeiro (digam lá que não está grandioso) e para acompanhar um novo template! Espero que deixem os vossos comentários a este novo look. Agora vamos então à nossa 50ª Grande Questão: fui confrontado nestes dias por uma questão que também achei bastante pertinente que é a seguinte: já algum de vocês viu algum Afro-chinês ou um Chino-africano? Basicamente alguém já viu um preto de olhos em bico? É que realmente eu nunca vi um. Imaginem um indivíduo preto (mesmo tipo angolano), nariz achatado, cabelo curto meio encaracolado como eles costumam ter, lábios muito grossos e...olhos em bico!! Claro que agora exagerei, porque no caso de um cruzamento destes haveria mais características asiáticas do que as que nomeei, mas na verdade já vi cruzamentos de pretos com brancos (e no caso feminino costuma dar bom resultado), de amarelos de olhos em bico com brancolas, mas não me lembro de ver um cruzamento de um preto com um de olhos em bico!! E a pergunta que se impõe aqui é: no caso de ser um homem ficaria com o orgão sexual africano ou asiático? Queria também aproveitar o facto de estar a falar de cores para lançar o apêlo contra, eu já nem digo o racismo, mas contra a estupidez, pois é disso que o racismo se trata. Bem, digam qualquer coisa e comentem o novo look...cumprimentos

Mensagem do Autor
Após aprofundada auditoria, efectuada pelas melhores impresas do ramo ao tão aclamado (quer pela critica, quer pelo público) blog das Grandes Questões, chegou-se à conclusão que a próxima Grande Questão será nada mais nada menos que 593347ª!!!! Sim, estou a brincar. Afinal foram só 50!! As famosas bodas de ouro! Para comemorar esta efeméride esperam-se nos próximos tempos Grandes Surpresas, muito ao nível deste fantástico (e desculpem a modéstia) blog. Foram 50 Grandes Questões que fizeram muitas pessoas começarem a ver o mundo de uma maneira completamente diferente, a questionar o que é realmente importante e assim ajudar a fazer deste mundo um mundo muito melhor! 50 Grandes Questões que trouxeram ao humor nacional toda uma nova dimensão (o que quer que isto possa querer dizer)! Certamente já estarão todos ansiosos por saber quais serão as surpresas, mas vão ter que esperar...por isso fiquem atentos! cumprimentos

A Falar Estrangeiro
Esta é uma teoria que tive a tentar certificar-me primeiro da sua provável veracidade para não correr o risco de dizer uma asneira muito grande, mas felizmente ainda nestes dias me pude certificar disso. É o seguinte, já repararam que quando uma pessoa começa a falar uma língua estrangeira, sem mais nem menos começa também a utilizar os "tiques vocais" (se é que se pode chamar assim, não sei) normalmente associados a essa língua! E quando se trata do francês esta regra/teoria ainda se torna mais exacta. Quando uma pessoa começa a falar francês começa automaticamente também a fazer aqueles "ããh's" todos, mesmo que no dia a dia, falando a sua língua natal, nunca diga um único "ããh"! Quando se fala inglês começa-se a dizer "oh" e "yeah" a todo o instante, por aí fora...Isto intriga-me porque quando temos aulas de alguma língua estrangeira, os professores não nos ensinam a dizer esses "tiques" ou a utilizá-los sempre que começamos ou acabamos uma frase. Claro que cada regra tem excepção e o Mário Soares é prova disso, já que ele não tem "tiques" nem sequer sotaque de qualquer língua que seja. Certamente já se puderam certificar que ele a falar Francês tem o mesmo sotaque que a falar Inglês...basicamente usa o seu sotaque nacional para falar qualquer língua. Nada como ter orgulho na língua e no sotaque português! E os estrangeiros que falam português também estarão sempre a dizer "pá", por exemplo? cumprimentos

Em Estreia
É costume dizer-se em determinadas circunstâncias que o povo tem memória curta, o que é capaz de ser verdade, já que muitas vezes o que era mau ontem, hoje já é bom ou vice-versa. Mas esta observação a ser verdadeira é usada e abusada pelos directores de programas das televisões portuguesas! Quem é que nunca viu um filme ser anunciado num canal como sendo a estreia desse na televisão portuguesa, sendo que muitas vezes esse filme já deu por vezes mais que uma vez e muitas dessas vezes nesse mesmo canal? Ainda ontem estava a dar o American Pie 2, que eu pessoalmente já vi bastantes vezes e não fui vê-lo ao cinema nem tenho o dvd, num canal que normalmente as pessoas põe em 4º lugar nos canais programados nos televisores e por baixo do símbolo desse mesmo canal tinha escrito estreia! Quem nunca viu este filme ou o seu anúncio na televisão portuguesa levante o braço no ar, dê um salto e diga urra! Pois...bem me parecia que toda a gente já tinha visto! Mas eu tenho 99,9% de certezas que já foi transmitido anteriormente, tanto mais não seja porque o 3º filme da saga já... Eu estou a falar deste filme e deste canal especificamente, mas isto acontece variadíssimas vezes com outros filmes e nos outros canais portugueses. Eu sei que assim tentam chamar um pouco mais a atenção do telespectador e conseguir um pouco mais de audiência, mas ao mesmo tempo estão quase a chamar de parvos a esses mesmos...ou melhor a nós! E desculpem se estou a exagerar...Enfim...quando temos canais que dão o que dão, acho que isto até é o menos....cumprimentos

A verdade sobre a 3ª vez!
Eu sempre tive algum respeito sobre a sabedoria popular, ela provém de ensinamentos que muitos dos nossos antigos tiveram ao longo da sua vida, ela provém directamente dessa vivência, muitas vezes sem a sua confirmação científica, mas não menos acertada por isso. Dessa sabedoria saem muitas vezes ditados e expressões populares e aí sim, na minha opinião pessoal, muitos deles estão longe de ser acertados. Neste post queria falar de dois que simplesmente se contradizem, para além do facto de não estarem acentes numa coerência lógica. Falo é claro do "À terceira é de vez" e do "Não há duas sem três". Estes dois provérbio ou ditados ou até simplesmente lugares comuns, simplesmente contradizem-se um ao outro. O que dá sempre jeito para qualquer pessoa poder usar o que mais lhe convém. Mas ao mesmo tempo isso pode trazer confusões! Por exemplo, no futebol onde todos os dias, dirigentes, treinadores e jogadores discutem por tudo e mais alguma coisa, por mais estúpida que ela seja, ainda não percebi porque é que ainda não discutiram por causa disto! Por exemplo temos a equipa "P" que já perde à 2 jogos seguidos e que vai jogar com a equipa "B" que por outro lado que já ganha à dois jogos. O presidente da equipa "P" que gosta sempre de começar guerrinhas vai dizer que "À terceira é vez e que por isso vão ganhar",mandando de seguida, como é seu costume uma piadita irónica acerca da equipa adversária. O dirigente da equipa "B" vai ao jornalistas responder e dizer que "Não há duas sem três e que soube de fonte segura que o outro dirigente teve uma reunião com a equipa de arbitragem"! A tensão vai subindo até ao dia do jogo com cada um sempre a defender o seu ditado popular...quem ganhará? cumprimentos

O Sotaque Abençoado
Este não é certamente um assunto completamente novo, muitos de vós já deve ter visto sketches humorísticos que abordavam esta questão, mas não poderia deixar de questionar este assunto neste blog porque é sem dúvida uma Grande Questão. Qualquer um de vós, nomeadamente os católicos assíduos nas suas cerimónias religiosas, vulgo missas, já deve ter reparado no "ssotaque beireinsse" (como é chamado no Gato Fedorento) que todos os padres têm, independentemente na região de onde são provenientes. Porque é que todos os padres têm que falar com aqueles "Sss" sibilantes? E isso é mais notório nos padres com mais de 60 anos! Eles com a idade vão ganhando isso meus amigos! Tal como os restantes homens vão perdendo cabelo à medida que envelhecem, os padres vão ganhando o sotaque! Será contagioso entre os eles? Será por passar aqueles anos todos a ler sempre o mesmo livro e isso é uma espécie de efeito secundário? Ou então, como dizem os Gato Fedorento, é preciso saber falar com esse sotaque para ser padre, tipo uma cadeira obrigatória durante o seminário? Deixo-vos estas questões e se algum de vós fôr padre pode sempre deixar a resposta, com ou ssem "Sss". cumprimentos

Carrinhos de compras!
Cá estamos nós praticamente em Agosto! Mês de praia, temperaturas altas (!), morenas, bikinis e...bem de momento não me lembro de mais nada que não seja os bikinis! E como já sabem, não poderia haver melhor altura para falar dos carrinhos de compras, já que não falta assim tanto tempo para o Natal! Eu não sei se é de mim que sou mau condutor, mas o que é certo é que já conduzo carrinhos de compras há bastantes anos e ainda hoje, mesmo depois de ter tirado carta, contínuo com uma enorme dificuldade em conduzi-los. É só comigo ou os carrinhos têm mesmo uma tendência em virar para um lado mesmo quando queremos ir em frente? Nomeadamente quando os carrinhos já estão cheios, são mesmo difíceis de conduzir! Ou então não e o problema é mesmo meu. Apesar que isto às vezes pode dar jeito, nomeadamente quando vemos uma rapariga jeitosa também a fazer compras com o seu carrinho, a vir em direcção a nós e então aí podemos sempre aproveitar o desalinhamento da direcção do nosso carrinho e sem querer bater no carrinho dela e assim aproveitar para meter conversa e ficar com o número de telemóvel! (aprendam comigo que eu não duro sempre) É claro que podemos correr o risco de durante a conversa aparecer o matulão do namorado dela para lhe perguntar se podia levar Chocapic em vez de Nesquick porque traz um carrinho como brinde. Enfim...queria então aproveitar para deixar neste blog muito respeitado e lido nos quatro cantos do mundo, um apêlo a todos os super e hiper-mercados para que mandem alinhar a direcção dos vossos carrinhos na oficina mais próxima. cumprimentos